Acerca de escribir

Hoy voy a escribir acerca de escribir, precisamente porque ya no sé de qué más escribir. 

Me entristece pensar que ya agote todas las ideas curiosas, comunes, cotidianas y completamente ordinarias que pasan por mi cabeza. Y ni hablar de las extraordinarias, que ya desaparecieron por completo y hace rato. 

Honestamente, no tengo siempre algo para decir.

Pérdida inmediata de la dignidad cuando empezás a tomar sopas Quick

Nunca creí que iba a llegar a ese punto en mi vida, hasta lo que fueron mis últimos meses. Sopa Quick. Yogures Ser y Coca Zero. Señoras y señores, cumplí 23 años.

Depresión posHarryPotter

Todo terminó en Julio, es cierto.

Ayer entre los trailers previos al estreno más esperado de ¡mi vida! vi ese de "Los Pinguinos de papá" y anoche soñé que, efectivamente, tenía un pinguino en mi casa, y para no tener tanto calor se enterraba entre las plantas y lo único que veías era su pico. Se me ocurrió que podía llenar el cantero de hielo, y cuando fui al freezer pensando que iba a encontrarme con muy pocas cubeteras en esta época del año, estaba lleno. Llenísimo de cubitos y distintos frascos con hielo. 

Quiero un pinguino. Estoy deprimida porque la sensación de ir a ver el estreno de una nueva peli de Harry no va a repetirse nunca más en mi vida. Así de ñoña soy!

Probablemente después de la misión vuelva buena persona

En la venganza contra el género masculino en general por culpa de algunos hombres en particular, tengo miedo de que el Karma se vuelva en mi contra. La teoría dice que estoy devolviendo todo el "mal" que recibí pero temo pasarme de mala y que ese mal extra que esté dando se vuelva en mi contra en el futuro, para equilibrar. Mi hermano dice que soy así porque en realidad estoy vengando a mi madre siendo la mujer "perra" que ella no fue, porque en su lugar vimos la mujer "sumisa" y "abandonada". Yo le digo que es probable, pero admito que a la larga me da miedo quedarme sola. Me consuela saber que, según él, no va a ser así pero si planeo tener relaciones sanas en el futuro definitivamente tengo que dejar de vengarme.

¿Quién sabe?, tal vez después de la misión vuelva buena persona.

Advertencia: comentarios que jamás te parecerán interesantes

Yo y el gorro más snob y ridículo del mundo. Me avergüenzo de mi misma. Soy una snob recalcitrante. 

Me están saliendo arrugas de tanto sonreír. No me parece divertido. Tengo 22 años. Y como no planeo hacerme cirugías ni aplicarme botox al menos no en el futuro cercano, no me resulta indiferente en absoluto. Las arrugas de felicidad son un consuelo para las que no quieren aceptarlo. Colágeno estúpido, podrías haber aguantado un poquito más no? Es tu venganza lo sé, porque no soportas verme tan feliz últimamente. 

Así de perverso es tu cuerpo.  

Noise has become a spice with which we pepper our lives

Nunca en mi vida pensé que iba a padecer tanto una película después de haber visto "La Risa" y me equivoqué. Si algo puede ser peor, lo será en la peor secuencia posible y por eso es que intenté ver ésta, a la que ni siquiera le corresponde la clasificación de película. Es un injerto bizarro de escenas sin sentido, un absurdo que ni siquiera podría entenderse como interesante que me demuestra una vez más cómo el consumo de estupefacientes me resulta por sobre y además de todas las cosas, decadente. Con todo respeto, pero su producto es la película más estúpida que vi en mi vida. "El ruido se ha convertido en una especia con la que condimentamos nuestras vidas" o algo así. Lo único que pude rescatar hasta que decidí sacarla.

Es que en el fondo nací para detective (nunca para acosadora)

Tengo esta teoría completamente infundada de que la gente que me gusta nunca me da (dió/dará) bola. No sé si es tan así pero tampoco sé de dónde saqué la idea. El otro día estuve en el mismo lugar por un par de horas con un joven hermoso, y no en un colectivo! lo que significa que todavía existe en éste, nuestro universo. Eso es muy significativo. Pero de todos modos pienso que nunca va a hablarme, nuca va a preguntar por mí y nunca, jamás de los jamases va a hacer la búsqueda minuciosa que yo fui capaz de desempeñar para encontrarlo en Facebook sin amigos en común y sin saber siquiera su nombre. Si no fuera porque es súper lamentable de mi parte, estaría orgullosa de mí misma. 

Hoy te vi

Me enamoré en el colectivo de un chico hermoso, que seguro tiene novia, seguro que de hace como 3 años, y seguro que la re ama. Gente así no debería ni existir. Probablemente tuviera olor a menta. Perfecto! Una amiga dice que esas personas de las que te enamoras furtivamente en los colectivos/trenes/subtes, solo existen en el universo del transporte público y después se esfuman. Algo así como una especie aparte que se extingue al tocar la vereda. Viven sobre ruedas.

Leer este blog puede provocar serios trastornos de personalidad

Jonas Brothers? The Smiths? Vampire Weekend? Crepúsculo!? The Beatles?

Y ahora Rechina!?

Para todos los que nos fiamos de las apariencias. 

No me conocés. Para nada.

¡Qué se callen las chicharras!

Cuando volvés al trabajo el verano tiene que terminar. Así no va. Hace mucho calor y preferiría estar en la pileta, y en cambio estoy muriendo de calor porque el aire no funciona y no sé porque nunca va a funcionar. En algún punto estoy segura que todos los habitantes del hemisferio norte lo hicieron a propósito. Vos pensá: en verano, tienen vacaciones, como nosotros, está bien, pero en invierno cuando ya es bastante deprimente la vida y se acabó la felicidad que te produce el hecho de que afuera no hace calor como para pensar en hacer algo mejor, tienen la Navidad y esas cosas que te ponen feliz, aunque sea por los regalos. No que no ame el frío, pero convengamos que la poca incidencia de los rayos solares en nuestra bendita tierra hace literalmente que estemos más tristes, o podríamos decirlo al revés, en verano la forma en que pegan los rayos del sol hacen que tu cuerpo libere ciertas hormonas que ¡oh, casualidad! te hacen sentir mejor. No lo acabo de inventar, en un hecho. Esto es ciencia! Si dudás de mi buscalo en Wikipedia (...) Lo leí en el diario como hace 6 años y cuando les llevaba esa clase de datos a mis compañeras del colegio se reían de que siempre me aparecía con ese tipo de noticias extravagantes. Entonces, en resumen: el invierno se les hace un poco más ameno, trabajar cuando hace frío es tan bueno como yo digo que es, y el calor este que hace ahora se tiene que terminar porque ya me aburrió y uno de estos días voy a salir a exterminar chicharritas. Fin del asunto.

Mi poca vida nocturna empieza a resultarme lamentable incluso hasta a mí

En realidad...no. En absoluto. Soy tan feliz.

Pero sé que cualquier ser humano promedio lo pensaría. Mi propio hermano lo piensa. Dice que no tengo vida social y yo le digo que sí tengo, solo que de día o hasta ciertas horas de la noche. Le estaba diciendo a Maxo justamente esto de que llega el fin de semana y estoy feliz porque voy a poder leer en la cama hasta que se me cierren los ojos y dormir. Un montón preferentemente. Cuando se lo comenté a mi hermana alegando que parezco como de 40 años, soltera y con gatos, me dijo que no, aunque solo es un poco bastante ermitaño. El sábado pasado fui al cine trasnoche a morir de miedo con la perversa y sumamente perturbadora Black Swan. Más allá de haber elegido la peor película para mi espíritu en extremo sensible, está re bueno el cine trasnoche, pero creo que para cualquier joven promedio tal vez Porteño de 22 años es como lo último que haría un sábado a esa hora. Estaba lleno de parejas eso sí. Debe ser que en el fondo todos se mueren por ir al cine de trasnoche por lo bueno que está (ya no tiene ni fundamentos mi sobre-valoración del cine) y como no tienen con quién, salen un sábado tras otro para al fin encontrar a ese alguien especial que los acompañe algún fin de semana y poder pedir el combo pareja con ese balde de pochoclos interminable.

A dos días de la operación voy a cancelar el turno

Las muelas de juicio son el invento más inútil del universo. No sé en qué momento de la historia los hombres cambiaron su alimentación y dejaron de necesitar tantos dientes, pero ahora gracias sus estúpidas ideas de usar cubiertos y dejar de esforzar tanto la mandíbula arrancando pedazos de carne sin utencillos sufro yo las consecuencias. Ni que me molestaran. Están ahí, inútiles a medio salir, o directamente sin salir. Las muelas de juicio y las caries son el tipo de cosas que en mi universo perfecto no existirían. Solo están para molestar, sin más. El dentista al que fui por las dos muelas de abajo no tuvo mejor idea que querer sacarme directamente las cuatro. Obvio que sí. El tipo cobra por cada pieza que saca y además es un sádico. Vamos, una persona que siente que su vocación es cortar encías y arrancar muelas no puede ser menos perverso. Hombres perversos que disfrutan inmiscuirse en bocas ajenas. Me paraliza de solo pensarlo.

Pequeña experiencia mística

‎"You take a look around your college campus, and the world, and politics, and one season of summer stock, and you listen to the conversation of a bunch of nitwit college students, and you decide that everything's ego, ego, ego, and the only intelligent thing for a girl to do is to lie around and shave her head and say the Jesus prayer and beg God for little mystical experience that'll maker her nice and happy."

-¿Por qué estás tan rarita? -me preguntaba, hablando con un palillo en la boca, como siempre.
-Qué te importa -le digo antes de contarle todo, de principio a fin, acabando con-: Y lo peor es que me he vuelto a obsesionar con David. Creía que se me había pasado, pero no hago más que acordarme.
-Date seis meses más -me aconseja-. Y ya verás cómo se te pasa.
-Ya me he dado doces meses, Richard.
-Pues date seis meses más. Suma meses, de seis en seis, hasta que se te pase. Estas cosas llevan tiempo.
Resoplo sonoramente por la nariz, como un toro.
-Glotona, escuchame -me dice Richard-. Un día de éstos vas a recordar esta época de tu vida como un dulce momento de tristeza. Entenderás que, estando de duelo y teniendo roto el corazón, estás en el mejor sitio posible para cambiar tu vida.
-Pero es que lo quería de verdad.
-Pues mira qué bien. Querías a no sé quién. ¿No sabes cómo funciona ese tema? El tipo ese te ha tocado una parte del corazón que ni sabías que tenías. Vamos, te ha dejado tocada, nena. Pero ese amor que has sentido no es más que el comienzo. Casi ni lo has probado. Es sólo un amor mortal, pobre y chapucero. Ya verás cómo eres capaz de amar mucho más profundamente. Caramba, Glotona, un día llegarás a querer al mundo entero. Ése es tu destino. No te rías.
-No me estoy riendo -le dije llorando-. Y, por favor, no te rías de mí, pero creo que no consigo olvidarme de este tipo porque estaba convencida, en serio, de que David era mi alma gemela.
-Y probablemente lo fuera. Lo que pasa es que no sabes lo que eso significa. La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un portazo. Pero, ¿vivir con un alma gemela para siempre? Ni hablar. Se vive demasiado mal. Un alma gemela llega a tu vida para quitarte un velo de los ojos y se marcha. Gracias a Dios. Pero a ti no te da la gana soltarlo. Esa historia se acabó, Glotona. La función de David era darte una sacudida, sacarte de ese matrimonio que no funcionaba, machacarte un poco el ego, hacerte ver tus obstáculos y adicciones, romperte el corazón para que te entrara la luz y desesperarte y hacerte descontrolar tanto que no te quedara más remedio que cambiar tu vida y luego presentarte a tu maestra espiritual y largarse con viento fresco. Ése era su cometido y lo ha hecho a la perfección, pero ya se acabó. Y a ti no te da la gana archivarla como una relación corta y punto. Eres como un perro en un basural. Vas a chupar una lata a ver si le sacas algo de alimento. Como que sigas así, se te va a quedar el hocico metido en la lata y la vas a pasar mal. Así que olvídate del tema.
-Es que lo quiero.
-Pues quiérelo.
-Es que lo hecho de menos.
-Pues échalo de menos. Mándale luz y amor cuando te acuerdes de él y olvídate del tema. Te da miedo deshacerte de los últimos trocitos de David, porque sabes que te vas a quedar muy sola... y a Liz Gilbert le da pánico plantearse lo que puede pasar si se queda sola. Pero tienes que entender una cosa, Glotona. Si liberas el hueco que tienes dedicado a obsesionarte con ese tipo, te va a quedar un vacío en la cabeza, un espacio abierto, una puerta. ¿Y a que no sabes lo que va a hacer el Universo con esa puerta? Pues entrar por ella. Dios va a entrar en ti y te va a llenar de un amor que no has visto ni en tus mejores sueños. Deja de usar a David para bloquear esa puerta. Olvídate de ese tema.
-Pero me gustaría que David y yo...
-¿Lo ves? Eso es lo malo que tienes -me interrumpe-. Te gustan demasiadas cosas. Menos "gustar" y más "buscar", nena, que vas de culo y cuesta abajo.
Esa frase me hace soltar la primera carcaja del día. (y a mí también, con lágrimas en los ojos)
-Pero, ¿cuánto voy a tardar en dejar de sufrir?
-¿Quieres que te de una fecha exacta?
-Sí.
-¿Qué quieres? ¿Marcarla con un círculo en un calendario?
-Sí.
-Te voy a decir una cosa, Glotona. Eres una manipuladora obsesiva. (...) Eres una adicta al control. Dale. ¿Nadie te lo ha dicho nunca o qué?

Pacíficamente hablando

Y entonces estoy en Chile. Para una persona a la que le caían bien los Chilenos hubiera sido muy válido el conocer el extraño proverbio que dice: Si te cae bien el vecino, viva cada uno en su propia casa. O algo por el estilo, tal vez con rima o más original, pero el mensaje es el mismo. Hoy vi un montón de cuadernos geniales como para usar de diario pero me di cuenta que estoy harta de escribir diarios, y las últimas veces que intenté hacerlo después de releerlos no dudé en arrancar las hojas y tirarlas a la basura. Todo me parece tan estúpido. Hasta que hace 10 minutos me acordé que existe este blog, que es prácticamente como un maldito diario no-intimo en el que todos se piensan que escribo todo lo que pienso pero no. Ni un cuarto de lo que de verdad me pasa por la mente está en todos estos miles de caracteres. 

No tengo idea qué tiene que ver eso con toda la canción, y es un misterio que me encantaría resolver.

Hoy me levanté re dormida, los ojos hinchados, las ojeras de siempre, o de últimamente. Duermo tan mal que se me nota demasiado en la cara. De verdad tengo cada vez más ojeras. No entiendo porqué duermo así de mal. Anoche igual me parece que descansé bastante. El reci terminó a las 10, divino horario para volver a casa. Como buena groupie me enamoré del cantante, que me pareció super simpático y encantadoramente insulso a la vez. Me gustó cuando cantaron Mansard Roof y en la parte de "the Argentines collapse in defeat"  todos gritaron y ellos se reían. Era una noche de verano ideal para escucharlos tocar. Hacen música muy de verano además. La cosa es que me levanté y estuve re feliz y de buen humor toda la mañana, creo que fue porque decidí sonreírle a todos en la iglesia, y creo firmemente que cuantas más sonrisas sinceras repartís más se activan todos tus generadores de felicidad internos. Volví a casa y me dieron muchas ganas de hacer algo porque no hacía tanto calor, y eso me activa tanto, pero de algún modo nada surgió, llamé y nadie atendió o hablé y nadie pudo, y me dediqué a deprimirme un rato, llorar otro rato, odiar el domingo, pensar que lo que más me molesta es saber que mucha gente está en su casa, libre, sin las obligaciones de la semana y que igualmente no los estoy viendo. Ellos están en otro lado disfrutando de su día libre, y yo estoy en mi casa aburrida, rodeada de viejos, tirada en el sillón, haciendo un zapping más inútil que este post. Si en la semana me paso la tarde tirada en el sillón no me importa, pero por algún motivo cósmico si el domingo no hago nada casi que es el fin del mundo. Para mi que es porque no entiendo como es que si todos tienen su día libre, están tan ocupados y yo no. En realidad lo que más me molesta no es todo eso, lo que más pero más me molesta es que el día estuviera tan lindo. Bueno, es una forma de decir, está un poco incompleta la sentencia. Lo que pasa es que los días de verano en los que corre aire y puedo ponerme un saquito siento la imperante necesidad, casi obligación, de salir a la calle o ver a alguien y no lo hice. Y cuando no lo hago, me deprimo absolutamente. El resto del verano no. El resto del verano miro películas en casa o voy a la quinta y soy en extremo feliz. Se me pasó el mal humor y antes de las 8 de la noche decidí cenar. Descubrí que las hamburguesas hechas al horno tienen sus vueltas, porque sino quedan un poco de cartón, pero no me importó. Y que las papas Mc Cain son ricas hasta sin sal, y para una persona como yo que realmente le pone mucha sal a todo lo que involucre papas, es decir muchísimo. También me dí cuenta que cada vez me parezco más a mi madre, que su forma de demostrar amor es cocinando y pensé que espero que la genética sea buena con mi hijos, o que yo sea un poco más desamorada, así no les cocino tanto ni sufren de obesidad infantil en cualquiera de los dos casos. También pensé que comer antes de las 8 de la noche es lo menos argentino del universo. 

El dinero no hace la felicidad (pero sí compra entradas para Vampire Weekend!)

Y pensar que cuando vi unos videos de ellos tocando en vivo me cayeron muy mal!

Mini vacaciones en el mar- toma 2

Ideas producto de un [mal] humor efervescente.

Díganme exagerada, dramática, lo que quieran, pero ya todos sabemos que soy así. El otro día en la playa fui demasiado consciente de la cantidad de gente prácticamente desnuda que me rodeaba. Me dió mucho asco. En serio. Por ejemplo la colaless. Es completamente obscena (1.adj Impúdico, torpe, ofensivo al pudor) de verdad, no entiendo (y no lo digo como ofensa, sino como que realmente no entiendo) como una mujer se anima a ponerse eso en frente de tanta gente, hay que ser muuy valiente, en serio. Que se yo, un tipo tal vez no es tanto porque anda en bermudas, pero las mujeres... Yo también uso bikini, sí, pero aunque sea la bikini más gigante del mundo me siento completamente expuesta. Aunque todas estén en la misma que yo. Debe ser cosa de costumbre también. Quizá 3 o 4 personas alrededor mio no me impresionan tanto como cientas de ellas tan desnudas. Entendés? Está lleno de gente casi sin ropa, ahi, toda junta, toda alrededor tuyo. Nadie quiere saber tantos detalles del cuerpo de otro desconocido. Ya se que es lo más normal del mundo, pero a mí me da impresión, no lo puedo evitar.

También me molesta bastante que me digan "qué blanca estás". Soy blanca todo el año, pero de golpe en Enero eso se transforma en un crimen. Lo que yo creo, y teniendo en cuenta que vivo en frente de un solarium donde veo desfilar muchas personas por día tiene un poco de fundamento mi idea, es que en esta sociedad (y digo ésta y no otra, porque me imagino que en Suecia por ejemplo nadie debe decir nada) hay una obsesión con el bronceado (pero un enorme prejuicio contra la gente morocha, completamente incoherente). Pero no entiendo por qué igual. ¿Es símbolo de que tuviste plata para irte de vacaciones a la playa? ¿O que tenés pileta? ¿Terraza? ¿Eso significa? ¿O es que las personas son más lindas bronceadas que blancas? ¿Será? ¿Somos más lindos bronceados y yo nunca me enteré? No sé, yo no creo que sea más linda bronceada.
No, no, igual hay algo que me molesta más todavía, y es que nadie se lo plantee, digo, que nadie se ponga a pensar que una de las respuestas a la pregunta "¿Por qué no tomás sol?" pueda ser "¿Por qué tendría que?". Me molesta muchísimo que la gente asuma que uno tiene que querer todo el tiempo hacer todo lo que hace todo el resto de los mortales. 

Mini vacaciones en el mar- toma 1

Lo escribí desde un hotel con vista al mar, pero a mi me toco la habitación con la vista fea.

Hoy fui a la playa. No voy a poner lo del embarazo de la amiga de la Momia porque me pidió por favor que no lo hiciera, como si alguien supiera de quien estoy hablando. En la playa escuché Jonas e intenté imaginarme que de verdad estaba en L.A. pero es jodido cuando la arena es tan ocura. También debatimos con mi hermano acerca de si las carpas de balneario son un invento argentino porque todavía no logramos ubicarlas en alguna otra playa del mundo.

A la noche conocí Mumolandia. Es la casa de la Momia y su Mumo cursi y su gato/hijo que tiene mucho pelo y se come mi cartera y me hace estornudar several times. Voy a hablar de él esta vez (del novio de la momia, o sea Mumo, no del gato), porque lo acabo de conocer y es una persona que merece muchos comentarios. La Momia también pero es que creo que ya hablé de ella, aunque sea en mi mente armé un par de posts que nunca subí. El mumo dice que soy snob porque selecciono publicidades para citar. Probablemente también lo diga ahora mientras lee esto precisamente porque entremezclo cosas en inglés. El Mumo armaba blog-posts estilo Aeronavegable y casi que le salían iguales. Se parece a Lauti, y no entiende que eso es un halago. Dice que me hago la freak porque escucho Barrett. Aguarda con esperanza el día en que muera Facebook. Es realmente cursi. Dice que en la secundaria era el loser. Me cayó bien.

Sometimes you gotta learn to love what's good for you.

A veces tenés que aprender a amar lo que es bueno para vos. 

(para los que se quejan del snobismo imperante en los titulos en otro idioma). 

Así que Bella estúpida, quedate con Jacob que está más bueno que merendarte una Cindor con churros de Manolo.

Bueno, la cosa es que repentinamente estoy viendo las pelis de la saga Crepúsculo y el padre de ella tira esa frase y fue toda una revelación. Pero detesto la historia, detesto como actúan TODOS, detesto todo ese maquillaje y labial rojo que le ponen a él -mon dieu! y que las películas tengan menos guión que una improvisación y todo se desarrolle taaan lenta y pesadamente, y sobre todas las cosas ¡detesto las historias de vampiros! Me perturban. Pero ahora me enganché y quiero saber cómo termina y de verdad no tengo ganas de gastar plata en los libros. No, por favor, no quiero caer en eso también, me sentiría muy muy muy mal con mi persona. 

Good times for a change!

Y un año nuevo cada vez más feliz para todos!

Desde mi ventana se ven las plantas y entra el sol de una forma increíble

Me encanta la vida en mi nueva casa. A la mañana me cuesta levantarme, pero es porque no escucho ruidos. Ni uno solo. Toda mi vida me desperté escuchando voces que venían del comedor. Durante la mayor parte de mi adolescencia eso fue causa de un gran mal humor. Y ahora no escucho nada. Tengo ventana en mi pieza, subo la persiana cada mañana preguntándome de donde saco la fuerza para hacerlo. Casi que ese pequeño esfuerzo matutino termina de despertarme por completo.