Aeronavegable

Acerca de escribir

2011-08-03T13:50:00.000-03:00

Hoy voy a escribir acerca de escribir, precisamente porque ya no sé de qué más escribir.

Me entristece pensar que ya agote todas las ideas curiosas, comunes, cotidianas y completamente ordinarias que pasan por mi cabeza. Y ni hablar de las extraordinarias, que ya desaparecieron por completo y hace rato.

Honestamente, no tengo siempre algo para decir.

Pérdida inmediata de la dignidad cuando empezás a tomar sopas Quick

2011-07-31T21:38:00.000-03:00

Nunca creí que iba a llegar a ese punto en mi vida, hasta lo que fueron mis últimos meses. Sopa Quick. Yogures Ser y Coca Zero. Señoras y señores, cumplí 23 años.

Depresión posHarryPotter

2011-07-16T16:34:00.000-03:00

Todo terminó en Julio, es cierto.

Ayer entre los trailers previos al estreno más esperado de ¡mi vida! vi ese de "Los Pinguinos de papá" y anoche soñé que, efectivamente, tenía un pinguino en mi casa, y para no tener tanto calor se enterraba entre las plantas y lo único que veías era su pico. Se me ocurrió que podía llenar el cantero de hielo, y cuando fui al freezer pensando que iba a encontrarme con muy pocas cubeteras en esta época del año, estaba lleno. Llenísimo de cubitos y distintos frascos con hielo.

Quiero un pinguino. Estoy deprimida porque la sensación de ir a ver el estreno de una nueva peli de Harry no va a repetirse nunca más en mi vida. Así de ñoña soy!

Probablemente después de la misión vuelva buena persona

2011-06-26T19:10:00.002-03:00

En la venganza contra el género masculino en general por culpa de algunos hombres en particular, tengo miedo de que el Karma se vuelva en mi contra. La teoría dice que estoy devolviendo todo el "mal" que recibí pero temo pasarme de mala y que ese mal extra que esté dando se vuelva en mi contra en el futuro, para equilibrar. Mi hermano dice que soy así porque en realidad estoy vengando a mi madre siendo la mujer "perra" que ella no fue, porque en su lugar vimos la mujer "sumisa" y "abandonada". Yo le digo que es probable, pero admito que a la larga me da miedo quedarme sola. Me consuela saber que, según él, no va a ser así pero si planeo tener relaciones sanas en el futuro definitivamente tengo que dejar de vengarme.

¿Quién sabe?, tal vez después de la misión vuelva buena persona.

Advertencia: comentarios que jamás te parecerán interesantes

2011-05-28T15:06:00.002-03:00

Yo y el gorro más snob y ridículo del mundo. Me avergüenzo de mi misma. Soy una snob recalcitrante.

Me están saliendo arrugas de tanto sonreír. No me parece divertido. Tengo 22 años. Y como no planeo hacerme cirugías ni aplicarme botox al menos no en el futuro cercano, no me resulta indiferente en absoluto. Las arrugas de felicidad son un consuelo para las que no quieren aceptarlo. Colágeno estúpido, podrías haber aguantado un poquito más no? Es tu venganza lo sé, porque no soportas verme tan feliz últimamente.

Así de perverso es tu cuerpo.

Noise has become a spice with which we pepper our lives

2011-04-10T21:54:00.005-03:00

Nunca en mi vida pensé que iba a padecer tanto una película después de haber visto "La Risa" y me equivoqué. Si algo puede ser peor, lo será en la peor secuencia posible y por eso es que intenté ver ésta, a la que ni siquiera le corresponde la clasificación de película. Es un injerto bizarro de escenas sin sentido, un absurdo que ni siquiera podría entenderse como interesante que me demuestra una vez más cómo el consumo de estupefacientes me resulta por sobre y además de todas las cosas, decadente. Con todo respeto, pero su producto es la película más estúpida que vi en mi vida. "El ruido se ha convertido en una especia con la que condimentamos nuestras vidas" o algo así. Lo único que pude rescatar hasta que decidí sacarla.

Es que en el fondo nací para detective (nunca para acosadora)

2011-03-21T08:58:00.002-03:00

Tengo esta teoría completamente infundada de que la gente que me gusta nunca me da (dió/dará) bola. No sé si es tan así pero tampoco sé de dónde saqué la idea. El otro día estuve en el mismo lugar por un par de horas con un joven hermoso, y no en un colectivo! lo que significa que todavía existe en éste, nuestro universo. Eso es muy significativo. Pero de todos modos pienso que nunca va a hablarme, nuca va a preguntar por mí y nunca, jamás de los jamases va a hacer la búsqueda minuciosa que yo fui capaz de desempeñar para encontrarlo en Facebook sin amigos en común y sin saber siquiera su nombre. Si no fuera porque es súper lamentable de mi parte, estaría orgullosa de mí misma.

Hoy te vi

2011-03-14T23:52:00.004-03:00

Me enamoré en el colectivo de un chico hermoso, que seguro tiene novia, seguro que de hace como 3 años, y seguro que la re ama. Gente así no debería ni existir. Probablemente tuviera olor a menta. Perfecto! Una amiga dice que esas personas de las que te enamoras furtivamente en los colectivos/trenes/subtes, solo existen en el universo del transporte público y después se esfuman. Algo así como una especie aparte que se extingue al tocar la vereda. Viven sobre ruedas.

Leer este blog puede provocar serios trastornos de personalidad

2011-03-14T16:52:00.003-03:00

Jonas Brothers? The Smiths? Vampire Weekend? Crepúsculo!? The Beatles?

Y ahora Rechina!?

Para todos los que nos fiamos de las apariencias.

No me conocés. Para nada.

¡Qué se callen las chicharras!

2011-03-10T19:11:00.004-03:00

Cuando volvés al trabajo el verano tiene que terminar. Así no va. Hace mucho calor y preferiría estar en la pileta, y en cambio estoy muriendo de calor porque el aire no funciona y no sé porque nunca va a funcionar. En algún punto estoy segura que todos los habitantes del hemisferio norte lo hicieron a propósito. Vos pensá: en verano, tienen vacaciones, como nosotros, está bien, pero en invierno cuando ya es bastante deprimente la vida y se acabó la felicidad que te produce el hecho de que afuera no hace calor como para pensar en hacer algo mejor, tienen la Navidad y esas cosas que te ponen feliz, aunque sea por los regalos. No que no ame el frío, pero convengamos que la poca incidencia de los rayos solares en nuestra bendita tierra hace literalmente que estemos más tristes, o podríamos decirlo al revés, en verano la forma en que pegan los rayos del sol hacen que tu cuerpo libere ciertas hormonas que ¡oh, casualidad! te hacen sentir mejor. No lo acabo de inventar, en un hecho. Esto es ciencia! Si dudás de mi buscalo en Wikipedia (...) Lo leí en el diario como hace 6 años y cuando les llevaba esa clase de datos a mis compañeras del colegio se reían de que siempre me aparecía con ese tipo de noticias extravagantes. Entonces, en resumen: el invierno se les hace un poco más ameno, trabajar cuando hace frío es tan bueno como yo digo que es, y el calor este que hace ahora se tiene que terminar porque ya me aburrió y uno de estos días voy a salir a exterminar chicharritas. Fin del asunto.

Mi poca vida nocturna empieza a resultarme lamentable incluso hasta a mí

2011-03-05T22:32:00.001-03:00

En realidad...no. En absoluto. Soy tan feliz.

Pero sé que cualquier ser humano promedio lo pensaría. Mi propio hermano lo piensa. Dice que no tengo vida social y yo le digo que sí tengo, solo que de día o hasta ciertas horas de la noche. Le estaba diciendo a Maxo justamente esto de que llega el fin de semana y estoy feliz porque voy a poder leer en la cama hasta que se me cierren los ojos y dormir. Un montón preferentemente. Cuando se lo comenté a mi hermana alegando que parezco como de 40 años, soltera y con gatos, me dijo que no, aunque solo es un poco bastante ermitaño. El sábado pasado fui al cine trasnoche a morir de miedo con la perversa y sumamente perturbadora Black Swan. Más allá de haber elegido la peor película para mi espíritu en extremo sensible, está re bueno el cine trasnoche, pero creo que para cualquier joven promedio tal vez Porteño de 22 años es como lo último que haría un sábado a esa hora. Estaba lleno de parejas eso sí. Debe ser que en el fondo todos se mueren por ir al cine de trasnoche por lo bueno que está (ya no tiene ni fundamentos mi sobre-valoración del cine) y como no tienen con quién, salen un sábado tras otro para al fin encontrar a ese alguien especial que los acompañe algún fin de semana y poder pedir el combo pareja con ese balde de pochoclos interminable.

A dos días de la operación voy a cancelar el turno

2011-02-28T16:27:00.001-03:00

Las muelas de juicio son el invento más inútil del universo. No sé en qué momento de la historia los hombres cambiaron su alimentación y dejaron de necesitar tantos dientes, pero ahora gracias sus estúpidas ideas de usar cubiertos y dejar de esforzar tanto la mandíbula arrancando pedazos de carne sin utencillos sufro yo las consecuencias. Ni que me molestaran. Están ahí, inútiles a medio salir, o directamente sin salir. Las muelas de juicio y las caries son el tipo de cosas que en mi universo perfecto no existirían. Solo están para molestar, sin más. El dentista al que fui por las dos muelas de abajo no tuvo mejor idea que querer sacarme directamente las cuatro. Obvio que sí. El tipo cobra por cada pieza que saca y además es un sádico. Vamos, una persona que siente que su vocación es cortar encías y arrancar muelas no puede ser menos perverso. Hombres perversos que disfrutan inmiscuirse en bocas ajenas. Me paraliza de solo pensarlo.

Pequeña experiencia mística

2011-02-27T18:53:00.001-03:00

‎"You take a look around your college campus, and the world, and politics, and one season of summer stock, and you listen to the conversation of a bunch of nitwit college students, and you decide that everything's ego, ego, ego, and the only intelligent thing for a girl to do is to lie around and shave her head and say the Jesus prayer and beg God for little mystical experience that'll maker her nice and happy."

2011-02-18T15:00:00.008-03:00

-¿Por qué estás tan rarita? -me preguntaba, hablando con un palillo en la boca, como siempre.
-Qué te importa -le digo antes de contarle todo, de principio a fin, acabando con-: Y lo peor es que me he vuelto a obsesionar con David. Creía que se me había pasado, pero no hago más que acordarme.
-Date seis meses más -me aconseja-. Y ya verás cómo se te pasa.
-Ya me he dado doces meses, Richard.
-Pues date seis meses más. Suma meses, de seis en seis, hasta que se te pase. Estas cosas llevan tiempo.
Resoplo sonoramente por la nariz, como un toro.
-Glotona, escuchame -me dice Richard-. Un día de éstos vas a recordar esta época de tu vida como un dulce momento de tristeza. Entenderás que, estando de duelo y teniendo roto el corazón, estás en el mejor sitio posible para cambiar tu vida.
-Pero es que lo quería de verdad.
-Pues mira qué bien. Querías a no sé quién. ¿No sabes cómo funciona ese tema? El tipo ese te ha tocado una parte del corazón que ni sabías que tenías. Vamos, te ha dejado tocada, nena. Pero ese amor que has sentido no es más que el comienzo. Casi ni lo has probado. Es sólo un amor mortal, pobre y chapucero. Ya verás cómo eres capaz de amar mucho más profundamente. Caramba, Glotona, un día llegarás a querer al mundo entero. Ése es tu destino. No te rías.
-No me estoy riendo -le dije llorando-. Y, por favor, no te rías de mí, pero creo que no consigo olvidarme de este tipo porque estaba convencida, en serio, de que David era mi alma gemela.
-Y probablemente lo fuera. Lo que pasa es que no sabes lo que eso significa. La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un portazo. Pero, ¿vivir con un alma gemela para siempre? Ni hablar. Se vive demasiado mal. Un alma gemela llega a tu vida para quitarte un velo de los ojos y se marcha. Gracias a Dios. Pero a ti no te da la gana soltarlo. Esa historia se acabó, Glotona. La función de David era darte una sacudida, sacarte de ese matrimonio que no funcionaba, machacarte un poco el ego, hacerte ver tus obstáculos y adicciones, romperte el corazón para que te entrara la luz y desesperarte y hacerte descontrolar tanto que no te quedara más remedio que cambiar tu vida y luego presentarte a tu maestra espiritual y largarse con viento fresco. Ése era su cometido y lo ha hecho a la perfección, pero ya se acabó. Y a ti no te da la gana archivarla como una relación corta y punto. Eres como un perro en un basural. Vas a chupar una lata a ver si le sacas algo de alimento. Como que sigas así, se te va a quedar el hocico metido en la lata y la vas a pasar mal. Así que olvídate del tema.
-Es que lo quiero.
-Pues quiérelo.
-Es que lo hecho de menos.
-Pues échalo de menos. Mándale luz y amor cuando te acuerdes de él y olvídate del tema. Te da miedo deshacerte de los últimos trocitos de David, porque sabes que te vas a quedar muy sola... y a Liz Gilbert le da pánico plantearse lo que puede pasar si se queda sola. Pero tienes que entender una cosa, Glotona. Si liberas el hueco que tienes dedicado a obsesionarte con ese tipo, te va a quedar un vacío en la cabeza, un espacio abierto, una puerta. ¿Y a que no sabes lo que va a hacer el Universo con esa puerta? Pues entrar por ella. Dios va a entrar en ti y te va a llenar de un amor que no has visto ni en tus mejores sueños. Deja de usar a David para bloquear esa puerta. Olvídate de ese tema.
-Pero me gustaría que David y yo...
-¿Lo ves? Eso es lo malo que tienes -me interrumpe-. Te gustan demasiadas cosas. Menos "gustar" y más "buscar", nena, que vas de culo y cuesta abajo.
Esa frase me hace soltar la primera carcaja del día. (y a mí también, con lágrimas en los ojos)
-Pero, ¿cuánto voy a tardar en dejar de sufrir?
-¿Quieres que te de una fecha exacta?
-Sí.
-¿Qué quieres? ¿Marcarla con un círculo en un calendario?
-Sí.
-Te voy a decir una cosa, Glotona. Eres una manipuladora obsesiva. (...) Eres una adicta al control. Dale. ¿Nadie te lo ha dicho nunca o qué?

Pacíficamente hablando

2011-02-17T19:59:00.000-03:00

Y entonces estoy en Chile. Para una persona a la que le caían bien los Chilenos hubiera sido muy válido el conocer el extraño proverbio que dice: Si te cae bien el vecino, viva cada uno en su propia casa. O algo por el estilo, tal vez con rima o más original, pero el mensaje es el mismo. Hoy vi un montón de cuadernos geniales como para usar de diario pero me di cuenta que estoy harta de escribir diarios, y las últimas veces que intenté hacerlo después de releerlos no dudé en arrancar las hojas y tirarlas a la basura. Todo me parece tan estúpido. Hasta que hace 10 minutos me acordé que existe este blog, que es prácticamente como un maldito diario no-intimo en el que todos se piensan que escribo todo lo que pienso pero no. Ni un cuarto de lo que de verdad me pasa por la mente está en todos estos miles de caracteres.

No tengo idea qué tiene que ver eso con toda la canción, y es un misterio que me encantaría resolver.

2011-02-06T21:00:00.001-03:00

Hoy me levanté re dormida, los ojos hinchados, las ojeras de siempre, o de últimamente. Duermo tan mal que se me nota demasiado en la cara. De verdad tengo cada vez más ojeras. No entiendo porqué duermo así de mal. Anoche igual me parece que descansé bastante. El reci terminó a las 10, divino horario para volver a casa. Como buena groupie me enamoré del cantante, que me pareció super simpático y encantadoramente insulso a la vez. Me gustó cuando cantaron Mansard Roof y en la parte de "the Argentines collapse in defeat" todos gritaron y ellos se reían. Era una noche de verano ideal para escucharlos tocar. Hacen música muy de verano además. La cosa es que me levanté y estuve re feliz y de buen humor toda la mañana, creo que fue porque decidí sonreírle a todos en la iglesia, y creo firmemente que cuantas más sonrisas sinceras repartís más se activan todos tus generadores de felicidad internos. Volví a casa y me dieron muchas ganas de hacer algo porque no hacía tanto calor, y eso me activa tanto, pero de algún modo nada surgió, llamé y nadie atendió o hablé y nadie pudo, y me dediqué a deprimirme un rato, llorar otro rato, odiar el domingo, pensar que lo que más me molesta es saber que mucha gente está en su casa, libre, sin las obligaciones de la semana y que igualmente no los estoy viendo. Ellos están en otro lado disfrutando de su día libre, y yo estoy en mi casa aburrida, rodeada de viejos, tirada en el sillón, haciendo un zapping más inútil que este post. Si en la semana me paso la tarde tirada en el sillón no me importa, pero por algún motivo cósmico si el domingo no hago nada casi que es el fin del mundo. Para mi que es porque no entiendo como es que si todos tienen su día libre, están tan ocupados y yo no. En realidad lo que más me molesta no es todo eso, lo que más pero más me molesta es que el día estuviera tan lindo. Bueno, es una forma de decir, está un poco incompleta la sentencia. Lo que pasa es que los días de verano en los que corre aire y puedo ponerme un saquito siento la imperante necesidad, casi obligación, de salir a la calle o ver a alguien y no lo hice. Y cuando no lo hago, me deprimo absolutamente. El resto del verano no. El resto del verano miro películas en casa o voy a la quinta y soy en extremo feliz. Se me pasó el mal humor y antes de las 8 de la noche decidí cenar. Descubrí que las hamburguesas hechas al horno tienen sus vueltas, porque sino quedan un poco de cartón, pero no me importó. Y que las papas Mc Cain son ricas hasta sin sal, y para una persona como yo que realmente le pone mucha sal a todo lo que involucre papas, es decir muchísimo. También me dí cuenta que cada vez me parezco más a mi madre, que su forma de demostrar amor es cocinando y pensé que espero que la genética sea buena con mi hijos, o que yo sea un poco más desamorada, así no les cocino tanto ni sufren de obesidad infantil en cualquiera de los dos casos. También pensé que comer antes de las 8 de la noche es lo menos argentino del universo.

El dinero no hace la felicidad (pero sí compra entradas para Vampire Weekend!)

2011-02-05T10:47:00.001-03:00

Y pensar que cuando vi unos videos de ellos tocando en vivo me cayeron muy mal!

Mini vacaciones en el mar- toma 2

2011-01-20T20:24:00.014-03:00

Ideas producto de un [mal] humor efervescente.

Díganme exagerada, dramática, lo que quieran, pero ya todos sabemos que soy así. El otro día en la playa fui demasiado consciente de la cantidad de gente prácticamente desnuda que me rodeaba. Me dió mucho asco. En serio. Por ejemplo la colaless. Es completamente obscena (1.adj Impúdico, torpe, ofensivo al pudor) de verdad, no entiendo (y no lo digo como ofensa, sino como que realmente no entiendo) como una mujer se anima a ponerse eso en frente de tanta gente, hay que ser muuy valiente, en serio. Que se yo, un tipo tal vez no es tanto porque anda en bermudas, pero las mujeres... Yo también uso bikini, sí, pero aunque sea la bikini más gigante del mundo me siento completamente expuesta. Aunque todas estén en la misma que yo. Debe ser cosa de costumbre también. Quizá 3 o 4 personas alrededor mio no me impresionan tanto como cientas de ellas tan desnudas. Entendés? Está lleno de gente casi sin ropa, ahi, toda junta, toda alrededor tuyo. Nadie quiere saber tantos detalles del cuerpo de otro desconocido. Ya se que es lo más normal del mundo, pero a mí me da impresión, no lo puedo evitar.

También me molesta bastante que me digan "qué blanca estás". Soy blanca todo el año, pero de golpe en Enero eso se transforma en un crimen. Lo que yo creo, y teniendo en cuenta que vivo en frente de un solarium donde veo desfilar muchas personas por día tiene un poco de fundamento mi idea, es que en esta sociedad (y digo ésta y no otra, porque me imagino que en Suecia por ejemplo nadie debe decir nada) hay una obsesión con el bronceado (pero un enorme prejuicio contra la gente morocha, completamente incoherente). Pero no entiendo por qué igual. ¿Es símbolo de que tuviste plata para irte de vacaciones a la playa? ¿O que tenés pileta? ¿Terraza? ¿Eso significa? ¿O es que las personas son más lindas bronceadas que blancas? ¿Será? ¿Somos más lindos bronceados y yo nunca me enteré? No sé, yo no creo que sea más linda bronceada.
No, no, igual hay algo que me molesta más todavía, y es que nadie se lo plantee, digo, que nadie se ponga a pensar que una de las respuestas a la pregunta "¿Por qué no tomás sol?" pueda ser "¿Por qué tendría que?". Me molesta muchísimo que la gente asuma que uno tiene que querer todo el tiempo hacer todo lo que hace todo el resto de los mortales.

Mini vacaciones en el mar- toma 1

2011-01-17T20:30:00.001-03:00

Lo escribí desde un hotel con vista al mar, pero a mi me toco la habitación con la vista fea.

Hoy fui a la playa. No voy a poner lo del embarazo de la amiga de la Momia porque me pidió por favor que no lo hiciera, como si alguien supiera de quien estoy hablando. En la playa escuché Jonas e intenté imaginarme que de verdad estaba en L.A. pero es jodido cuando la arena es tan ocura. También debatimos con mi hermano acerca de si las carpas de balneario son un invento argentino porque todavía no logramos ubicarlas en alguna otra playa del mundo.

A la noche conocí Mumolandia. Es la casa de la Momia y su Mumo cursi y su gato/hijo que tiene mucho pelo y se come mi cartera y me hace estornudar several times. Voy a hablar de él esta vez (del novio de la momia, o sea Mumo, no del gato), porque lo acabo de conocer y es una persona que merece muchos comentarios. La Momia también pero es que creo que ya hablé de ella, aunque sea en mi mente armé un par de posts que nunca subí. El mumo dice que soy snob porque selecciono publicidades para citar. Probablemente también lo diga ahora mientras lee esto precisamente porque entremezclo cosas en inglés. El Mumo armaba blog-posts estilo Aeronavegable y casi que le salían iguales. Se parece a Lauti, y no entiende que eso es un halago. Dice que me hago la freak porque escucho Barrett. Aguarda con esperanza el día en que muera Facebook. Es realmente cursi. Dice que en la secundaria era el loser. Me cayó bien.

Sometimes you gotta learn to love what's good for you.

2011-01-10T12:39:00.002-03:00

A veces tenés que aprender a amar lo que es bueno para vos.

(para los que se quejan del snobismo imperante en los titulos en otro idioma).

Así que Bella estúpida, quedate con Jacob que está más bueno que merendarte una Cindor con churros de Manolo.

Bueno, la cosa es que repentinamente estoy viendo las pelis de la saga Crepúsculo y el padre de ella tira esa frase y fue toda una revelación. Pero detesto la historia, detesto como actúan TODOS, detesto todo ese maquillaje y labial rojo que le ponen a él -mon dieu! y que las películas tengan menos guión que una improvisación y todo se desarrolle taaan lenta y pesadamente, y sobre todas las cosas ¡detesto las historias de vampiros! Me perturban. Pero ahora me enganché y quiero saber cómo termina y de verdad no tengo ganas de gastar plata en los libros. No, por favor, no quiero caer en eso también, me sentiría muy muy muy mal con mi persona.

Good times for a change!

2010-12-31T19:50:00.002-03:00

Y un año nuevo cada vez más feliz para todos!

Desde mi ventana se ven las plantas y entra el sol de una forma increíble

2010-12-31T13:00:00.001-03:00

Me encanta la vida en mi nueva casa. A la mañana me cuesta levantarme, pero es porque no escucho ruidos. Ni uno solo. Toda mi vida me desperté escuchando voces que venían del comedor. Durante la mayor parte de mi adolescencia eso fue causa de un gran mal humor. Y ahora no escucho nada. Tengo ventana en mi pieza, subo la persiana cada mañana preguntándome de donde saco la fuerza para hacerlo. Casi que ese pequeño esfuerzo matutino termina de despertarme por completo.

Para sacar fotos con el mar de fondo

2010-12-30T12:18:00.002-03:00

Estoy feliz porque vino la luz. No sabés lo que es estar acá, se corta la luz todos los días. Anoche dormí en el sillón, porque en mi pieza nueva no corre aire y en el living donde está el sillón sí, y toda la noche sin luz iba a ser insoportable. Llegué tipo 1 del cine, y me quedé jugando al tuti fruti con Lea, como para hacer algo. Ah sí, la peli: Tron. MA LÍIII SI MAAA. Me dormí. Me encanta dormirme intencionalmente en pelis malas. En las buenas no me duermo, sé que lo pensaste. Ibamos a ver Megamente pero no llegamos a la función y vimos Tron. De nuevo, malísima. Yo sabía igual, pero no pensé que iba a aburrirme tanto. Emm qué más? Ah síii, bueno, lo de Mar del Plata. Mi viejo, esposa, Tomy y suegra van para allá toda una semana y yo iba a sumarme, pero tengo dentista en el medio y no puedo faltar, así que voy solo por el fin de semana. Siempre es bueno estar en otro lado aunque sea unos días. Vamos a estar en un hotel, no sé si en el mismo, lo que es bastante raro, pero es que papá dice que tal vez no consigue habitación en el mismo. Creo que el hotel es ese que está en pleno centro, en frente del puente ese nuevo que hicieron para la cumbre esa en que apareció Bush... 2005? Bueno, ahí, en frente del ex cartel de Celusal y ahora cartel de ¿Quilmes? Cuántos interrogantes. En fin, voy con mi familia a un hotel en pleno centro, bien TURISTA. Estoy contenta. Pero no tengo ganas de ir a la playa a tomar sol. Ya no tomo más sol porque me hace mal y lo odio y no me puedo ver al espejo bronceada porque no me reconozco. A lo sumo iré a una playa desolada que haga frío (ese viento que te congela en las playas Argentinas) y pueda quedarme vestida con mi ropa blanca para sacar fotos con el mar de fondo.

Todos vamos a ser más felices si papá nos regala plata esta Navidad

2010-12-17T11:18:00.001-03:00

(en honor a la Momia que me dijo que escriba esa frase en mi blog)

Hubo un año en nuestras vidas en las que hasta eligió una tarjeta para cada uno y escribió algo. No tengo idea de dónde quedó esa tarjeta, supongo que no la perdí. Me acuerdo que me había tocado el corazón, por decirlo así.

El lunes éste que acaba de pasar (que siento que fue hace mil años atrás) cobré la venta de 2 cuadros y con eso, en una hazaña que rompe todo récord, pude comprar en sólo una tarde absolutamente todos los regalos de Navidad para mi familia excesivamente numerosa, y 2 regalos de cumpleaños de esa gente que no tiene mejor idea que nacer en Diciembre. Cuando publiqué eso mismo en Facebook la gente me felicitó por la venta de los cuadros cuando en realidad a mí lo que me hizo más feliz fue haber encontrado buenos regalos (sobre todo para los hombres que siempre son tan complicados).

Ayer vendí uno más (que sumaría 5 a mi lista de ventas-ya soy una artista consagrada o qué? ja-ja). Pero a ese le tenía cariño. Los demás ni me importan, de hecho me ocupan demasiado lugar. Los vendo porque cada día tengo menos espacio y más gastos y justo se me dio por volver a pintar y la ley de la acumulación lo único que hace es generar mugre.

No me voy a dormir hasta no lograr respirar

2010-12-11T00:46:00.001-03:00

Una chispa de luz se encendió en mi cabeza y al fin, como una revelación única e insignificante, descubrí que la solución a esta alergia que hoy no me deja ni respirar (literalmente de a ratos me ahogo señores, me ahogo) y con el inútil consumo de un nuevo antiestaminico (con pseudoefedrina -que desde que salieron en las noticias los casos de la efedrina, suena a droga dura heavy a más no poder) que solo parece empeorar las cosas (Maxo, que como buen estudiante de medicina ahora el universo se rige en base a su ciencia, dice que tengo que confiar más en los médicos pero honestamente tengo motivos como para no), resolví por lo tanto que es hora de irme a vivir a uno de los dos polos. Todavía no sé a cual. Los esquimales deben ser gente divertida, o al menos interesante. Tienen todo un espectro de blancos que para nosotros es indistinguible (el blanco es blanco y solo habría un blanco para nuestras little square heads) y la nieve no es igual a la que cae por ejemplo en Bariloche o en Buenos Aires cada miles de años. Aunque en la Antártida hay... no sé qué hay pero hicieron el censo.

Bueno, cualquiera de los polos. Sin árboles. Sin polen. Sin polvo. Sin vida real, ni pasto prácticamente pero son las consecuencias que hay que pagar para parar (viste eso?) de estornudar y poder respirar.

Yeah we all shine on, like the moon, and the stars, and the sun.

2010-12-07T21:26:00.002-03:00

Y así es como me adelanto a los miles de post que aparecerán mañana por la web

Nada tiene que ver que ya casi sea verano

2010-12-06T15:49:00.001-03:00

Para hacerte la rockera tenés que tener cara de mala. Por eso a mi nunca me salió. Cuando iba al colegio, en el taller de comedia musical hicimos La Novicia Rebelde y yo era una de las monjas. Cuando terminó la obra me dijeron que la única con papel creíble era yo. No estoy diciendo que soy una buena persona, solo que no tengo cara de rockera. Por eso abandoné los chupines negros (nada tiene que ver el haber engordado 6 kilos y que no me entren) y ahora uso flores, blusas amarillas y zapatillas celestes.

Ayer vi "Comer, Rezar, Amar" y me recibí de solterona

2010-11-22T09:37:00.004-03:00

Hoy me levanté y hacía frío. Abrí todas las ventanas, todas las puertas, puse ropa a lavar. Un chico que veo cada 5 años y que tristemente nunca reconozco (qué mejor solución para eso que vernos más seguido...) puso un tema de Syd Barrett en Facebook y ahora tengo ganas de escuchar aunque es tan de hace tantos años que no sé.

Hoy me levanté y no sabía qué desayunar. No hay ni leche en mi heladera. Agarré un Yogurt de vainilla. Un poco aburrido pero si iba a comprar algo no hubiera sabido qué elegir. Saqué a Syd y puse a Brandon Flowers.
Así estoy.

El que dijo que después de los 15 la adolescencia se te pasa volando nunca sacó una entrada para ver a los JoeBros.

2010-11-16T20:12:00.002-03:00

Para Il Corvain, y el fervor adolescente que nos rodea ultimamente.

Importante: este artículo repite demasiadas veces las palabras gritar, gritos, grité, gritando, etc.

Escribo esto oficialmente sentada en la mesa del comedor de mi nueva casa. Qué felicidad! Ok. Cuando dije que ir a ver a los Jonas era más bien un experimento social para ver como eran las adolescentes hoy en día fue un poco (solo un poco) en serio. Ya no voy a lamentarme ni disculparme por el considerable fanatismo que me invade últimamente por estos hermanitos Disney. Ya está. Ya fui a River, lo que me convierte en algo así como una Jonatica (jerga incorporada este fin de semana). Ya gasté plata en los Jonas. Y en un mundo que se rige por el dinero, eso vendría a significar mucho. Así que mejor ir a lo concreto. Estos son los resultados de mi trabajo de campo:

Gritos histéricos hasta con la ola! Niñas con las caras pintadas con corazones y nombres jonasticos! Comentarios al mejor estilo "Joe sos la razón por la que vivo" (sí, Joseph Jonas, un chico que jamás conoció ni conocerá personalmente le da el aliento a esa pobre niña), alaridos compasivos (?) que no te dejan escuchar lo que cantan cuando en la pantalla aparece el cartel "Who I am? Diabetic" (Jonas-menor resulta ser diabetico, me entere ahi mismo!) , y lo mejor: cada vez que la pantalla mostraba las normas de seguridad, las chicas también gritaban! Way to go girls, ustedes sí que entienden la importancia de las salidas de emergencia.

Hace...nosé... probablemente 7 años que no gritaba TANTO en un recital. Sin excusar mi vuelta a la pubertad, el sábado competíamos con Glen a ver quien de las dos aguantaba más el grito. Ganó ella. Creo que fue a la cancha unas cuantas veces más que yo que solo fui una y me quedé dormida (en el tuti fruti si hay que poner "famosos" ella recurre a nombres de jugadores de fútbol, es increíble, realmente te sorprende esa chica). Cuando me fui de viaje de egresados y todos volvieron sin voz, yo estaba perfecta. El domingo me levante con la garganta algo complicada (ni hablar de intentar cantar en la iglesia). Sí, ya sé, tengo 22 años. Pero estuve pensándolo y en parte tiene mucho sentido, los JoeBros tienen mi edad! Qué me importa su música hiper comercial prefabricada que habla siempre de chicas que ellos aman y que jamás seré yo (ya cubrí mis desilusiones especulando con la posible homosexualidad de Joe -al menos así sabría que aunque yo no tengo chances, ninguna otra mujer en este mundo las tiene!), los Jonas están bárbaros! Y honestamente, me gustan sus canciones. Soy pop. No es mi culpa. Me crié en los 90. Existían grandes probabilidades de que esto pasara. Por otra parte, adecuando un poco mi vestuario (un moño en la cabeza nunca falla) no me sentí una vieja en absoluto, ni siquiera cuando una niña de 7 años se sentó al lado nuestro, porque paso por sub18 en todos lados y últimamente mi vida no sé si demuestra mucha más edad tampoco (y según dicen, las arrugas que yo veo claramente nacer alrededor de mis ojos cuando me miro al espejo son ilusiones ópticas para el resto de la gente).

A lo que voy es, después de ver en el mismo lugar a Paul McCartney tocar las mejores canciones del mundo con las mejores pantallas que vi en mi vida, todo te parece truchísimo. El sonido honestamente era muy malo y cuando aparecieron los de Camp Rock (no puedo creer que estoy hablando de Camp Rock) no podía distinguirles las caras. Por un momento hasta creímos que era Selena Gomez. Demi que había vuelto del rehab. Nosé, cualquier cosa. Pero la pasé TAN bien. Glenda (no está buenísimo ese nombre?) me dice "Flopi, ahora Joe se saca el saco y seguro tiene una remera que le marca todos los músculos!" (ese chico vive tweeteando "working out" que es lo mismo que hacer ejercicio pero en inglés) Y para la sorpresa de todas, peló una mus-cu-lo-sa!!! Con cadenitas. Gritos gritos muuuuchos gritos. Mios! Fue como tener 15 años otra vez.

Detesto el calor pero el verano tiene un par de cosas buenas

2010-11-13T12:04:00.000-03:00

Solo quiero recordarme a mi misma:
la leche con chocolate tiene gusto a verano.

Cantar canciones de los Beatles viniendo de un Beatle viviente no tiene precio

2010-11-12T11:00:00.003-03:00

Para todo lo demás existen las bandas tributo!

Tengo pocas cosas para decir. Los Beatles son el tipo de banda a la que vuelvo siempre cuando ya no se qué otra cosa escuchar, lo que hizo darme cuenta que sí, aunque me cuesta tener favoritos por lo difícil que es elegir una sola cosa sobre tantas otras, ellos son (fueron y serán!) mi banda favorita. Entre vivos y muertos y Pauls solistas que hacen música que me recuerda a la organista de los Simpsons el día que Bart le cambia la partitura, los amo. Con todo mi corazón.

Como le dije al Corvino que humildemente me ha dedicado un post maravilloso (gracias!) , todavía estoy algo atontada después de escucharlo a Paul ayer. Es una sensación de alegría mezclada con unas ganas de llorar tremendas. No paro de pensar en que me hubiera gustado ir a las dos fechas pero no sé si eso funciona, no es en absoluto emocionante ver todo el mismo show de nuevo a no ser que aparezca alguna cancioncita que no tocó el día anterior. Pero es que ahora creo que nunca más lo voy a ver y preferible terminar sobrepasada que así como estoy hoy. Y si no viene más? Ay por favor que no se muera nunca ese hombre! La sensación que me dejan los recitales es tan particular...se acaban tan rápido! Es como una relación hermosa que de un día al otro sin que vos lo vieras venir se terminó y sólo quedan los recuerdos que, aunque felices, duelen un poco por ser sólo recuerdos.

O una relación a distancia. Creo que eso se adapta mejor. Se va, lo extrañas, todo lo que viviste fue feliz porque no hay tiempo para pelear y cuando te acordás sabés que él te quiere y que vos lo querés a él no importa que tan lejos esté.

Enamorada de los Beatles otra vez.

Ayer el médico me preguntó si necesitaba un certificado para llevar al colegio y yo me reí

2010-11-09T09:07:00.001-03:00

La televisión me ama. Pero ya vi todas las series posibles, todos los videos de YouTube posibles (no soy big fan y no ando buscando videos y videos porque si), todas las repeticiones de Friends posibles, los episodios estreno de Big Bang por internet, toda la temporada de Jonas L.A., y la tele de aire no tiene nada decente.

De todos modos, esta mañana cuando después de Old Christine empezó Friends y siguió Big Bang fui la persona con fiebre más feliz del mundo.

Enferma otra vez

2010-11-08T14:55:00.000-03:00

Anoche tuve mucha fiebre. Soñé que venía mi ex a casa, se tiraba en mi cama, se enroscaba en las sábanas, me contaba de todas las cosas que tenía para hacer y yo le preguntaba porqué se había depilado las cejas.

De la muerte, metafísica, religión y demás.

2010-11-02T10:55:00.012-03:00

Algún día tenía que hacer algún comentario yo que me la paso opinando de cualquier idiotez. Esto es un tema serio. Que no voy a tomarme muy en serio honestamente porque no deja de ser una entrada en este blog abandonado y librado a su suerte.

Más allá de lo que yo crea, que puede coincidir o no con lo que crea el resto de los mortales que pasa por acá y también los que no pasan ni de casualidad ni saben de la existencia de este blog y menos que estoy hablando de ellos. Más allá, mucho más allá, no es bastante más simple creer que tu alma, espíritu o como prefiera usted nombrarlo perdura fuera de su cuerpo físico, que creer que los muertos viven "en el recuerdo" de cada uno. Qué es el recuerdo? Es como un pequeño freezer que mantiene las cosas con vida? Cómo algo puede vivir ahí y nada más que ahí? No es un concepto demasiado abstracto? No es de verdad más fácil pensar que existe lo que vulgarmente llaman "cielo" donde algún día vas a encontrarte con toda esa gente por la que lloraste cuando se murió? No sé, de verdad yo lo encuentro algo completamente sencillo de entender. Y cien mil veces más alentador.

Los recitales de la temporada... me dejarán en banca rota!

2010-11-01T10:35:00.019-03:00

En la foto: cara de "no tengo más plata para comprar entradas",

"mis horas de trabajo no me rinden ni para tres chupetines" y

"papá no quiere prestarme más su tarjeta de crédito al menos como por 5 años"

Ya fui a Regina, ya saqué para Belle, para Paul (a.k.a. Ladrón Ultra comercial que hace acuerdos con Bancos Snobs y Shopping Snobs que se apoderan de todas las entradas), para Jonas! (insisto, todos tenemos que tener algo que nos desestructure para dejar de creernos tan pero tan indies!) y solo me falta la del Hot Festival que no paran de promocionar en la Metro (radio oficial, lógicamente) cada 20 segundos.

Repasando: una rusa neoyorquina amiga de los Strokes (jamás dejaré de reparar en ese detalle), unos escoceses que parecen buena gente, un ex Beatle que sigue choreando pero que hará feliz mi existencia por unas horitas en River, una super boy band de tres hermanos al mejor estilo Hanson que se creen rokeros pero hacen tremendo teenpop, y bueno, el joven, hermoso y tristemente desinteresado por las mujeres, Mika.

Qué viva la mezcla! (y que en paz descanses Kabul, siempre en nuestros corazones)

Mis-shapes, mistakes, misfits.

2010-10-15T19:18:00.000-03:00

Me acuerdo que le brillaban los ojos..
Eran los lentes de contacto.

para contactar con lo natural

2010-10-14T14:56:00.001-03:00

Doki Doki Dog

2010-10-14T09:23:00.002-03:00

Hay que hacer más contacto con la mater natura.

Insertar carita feliz aquí

2010-10-11T17:23:00.003-03:00

Soy muy aburrida a veces, lo soy, lo soy. Puedo estar terriblemente callada y apagada, puedo no parar de hablar de cosas completamente triviales, estúpidas, que no van a interesarte en lo más mínimo. Me gusta discutir una hora acerca de cosas poco importantes, como codos, pasto, perfumes frescos, asientos de colectivo, globos terráqueos. Puedo ser monótona, molesta, definitivamente la persona menos interesante del mundo, con nada interesante para decir y nada interesante que hacer.

Soy más casera de lo que creo.

No hago nada demasiado espectacular de mi vida.

No viajo.

Pero me siento bien.

:)

Old habits die hard

2010-10-10T00:34:00.006-03:00

No paro de cortarme las uñas y se me ocurrió pensar que es un comportamiento igual de compulsivo que el hecho de comérmelas. De golpe me resulta lo mismo hacer cualquiera de las dos cosas, porque en serio, no puedo parar de cortarlas. O es que está completamente aprobado que me corte las uñas todo el tiempo y no que las coma por el simple hecho de que uso un alicate y quedan prolijas y no uso los dientes, me llevo la mano a la boca, parezco una crota y encima quedan hechas un asco? Es entendible, pero para mi, no sé, no sé como cerrar este tema así que hasta acá llegué.

En un momento le pregunté al Corvino si entendía aunque sea algo de lo que ella decía y me dijo no.

2010-10-08T08:49:00.000-03:00

Elaboré la teoría de que tanta simpatía, aunque natural el 90% de las veces, me agota, y por eso duermo todo el tiempo. Realmente no se cuánto me perdí del recital, pero mientras me quedaba dormida pensaba "no me salió tan cara la entrada", "me levanté a las 5 de la mañana, era obvio que me iba a dormir" y "un poco igual entre sueños escucho" (sobre todo los gritos. Los fans de Regina paradojicamente son de lo más eufórico que conozco y como el Gran Rex por más grande que sea no deja de ser un teatro, se escucha mejor si querés pedirle a Regina que te diga Happy Birthday). De todos modos me di cuenta que mis canciones favoritas fueron todas al final cuando, después de mi siesta, ya estaba 10 puntos para escuchar un buen recital. También me di cuenta que nos encanta, a nosotros los Argentinos, mostrarle al artista que somos el mejor público del mundo, que somos inolvidables, que nunca vas a encontrar a nadie que te aplauda tanto, te grite tanto, te ame tanto. Que se yo, tal vez es un poco exagerado o quizá sea verdad, quizá en ningún lado la gente es tan emocionada de la vida como acá. En momento del recital pensé: "Está Regina, la persona, el ser humano, el ente Spektor, ahí en ese escenario". No por que la idealice sino más bien como "la voz que sale del disco ahora está saliendo de ese micrófono acá", me pareció lindo. Creo que eso es lo más lindo de ver tocar a alguien en vivo. Y ver cómo se mueve. Regina está toda encorvada como yo y es medio tímida. Me cayó bien. Cuando se terminó todo pensé: "a mi también me gustaría ser amiga de los Strokes como ella" y "probablemente Pixies estuvo buenísimo pero no podía ir teniendo un disco que nunca escuché y sabiéndome solo 3 temas". Además, aunque el sueño se haga presente en muchos eventos de relativa importancia en mi vida, siempre voy a preferir haberme dormido sonando Regina en vivo en una butaca de un teatro, que escuchando el disco bajado en mi computadora tirada en la cama donde me acuesto todos los santos días.

Un poco de Spektorante para calmar la tos

2010-10-06T09:46:00.002-03:00

La cara detrás del blog (y Charlie).

2010-10-05T13:35:00.002-03:00

La Primavera todavía no se anima a relucir

2010-09-30T22:34:00.003-03:00

Calzo 36, tengo pies de empanadita. Una vez me preguntaron si no me caía para adelante y yo respondí que obviamente no. Salvo por mi cabeza, mis extremidades son pequeñas. Tengo manos de nena de 5 años, en serio, son medio rechonchitas, como si les faltara pegar un estirón.

Función #3: mi blog sirve para criticarme a mi misma

2010-09-30T11:34:00.002-03:00

A fin de cuentas, soy como todo el mundo. Si tengo mucho para hacer en el trabajo, me molesta. Si no tengo nada, absolutamente nada para hacer, como hoy, que me da el tiempo para escribir en el blog y leer y tomar malta con mucho azúcar y dar vueltas, también me molesta. Pero creo que es hoy, que tengo mucho muchísimo sueño, y desde que empezó la semana que quiero dormir una siesta y no me dan los tiempos (de verdad no es lo que más amo en el mundo, aunque todos piensen lo contrario. Aunque todo grite que soy una dormilona empedernida, no me gusta dormir la siesta, solo que a veces en verdad se vuelve algo sumamente necesario para seguir viviendo).

Función #2: Mi blog sirve para contarle al mundo mis nuevas resoluciones

2010-09-27T19:28:00.001-03:00

Estoy orgullosísima de mi misma y se puede saber por qué: y es que después de 22 años cuando la gente me pregunte si hago algún deporte, voy a poder decir que si!

Función #1: Mi blog sirve para expresar las quejas

2010-09-27T11:04:00.001-03:00

Me molesta terriblemente la invasión a mi espacio personal. Sí, de verdad. Una vez leí o escuché que está la distancia social y la distancia personal, por decirlo de algún modo, y que dentro de todo la distancia social debería ser común a cada ser humano que compone mi sociedad, cuando la personal es según la locura de cada uno. Mi mamá me enseñó (si, así de nena suena) que uno no tiene que andar tocando a la gente así porque sí, como cuando le hablás o estas sentada al lado o lo que sea, a no ser que sea tu novio (?) no tenés porqué ponerle la mano arriba del brazo o demás contactos. Mamá no me enseñó a ser un iceberg, me enseñó a no invadir el espacio personal. En fin, lo que quiero decir es que si estoy en el tren, y el tren está vacío NO TENÉS PORQUÉ PONERTE AL LADO MIO, PEGADITA A MI, INCLUSO SACÁNDOME LUGAR. Basta, basta, basta!

Y vos, pasás por acá?

2010-09-11T13:24:00.001-03:00

L.A. L.A. Baby

2010-09-06T18:51:00.007-03:00

un mensaje

"Si estuviste viendo mi Facebook, te habrás enterado que voy a ir a ver a los Jonas. No lo puedo creer ni yo, pero entre ayer y hoy me vi toda la segunda temporada de la serie en YouTube. Mi fanatismo roza la enfermedad. Me preocupa, honestamente me preocupa. El viernes soñé que Joe me daba un beso. NO ME PASABA ESO NI A LOS 15 AÑOS!!! Siempre quise soñar algo así y nunca me pasó!!! Y lo soñé a los 22. Es grave Corvino, qué voy a hacer?! Explicame por favor qué hago!!!!!"

Si no escuchás la clase de algo tenés que hablar

2010-09-01T10:56:00.000-03:00

Será que tenemos demasiada película adentro? O es que las películas se basan en ese momento real en que el amor te hace explotar, pero lo extienden como por horas de película multiplicado por una cantidad incontable de películas y te llenan la cabeza de que sí, es así, que todo lo que al amor respecta, perdón, corrección: todo lo que a una relación respecta es felicidad en estado puro. Es mentira entendés, es toda una mentira de la industria que lo hace para que te sientas más frustrado en la vida real y quieras consumir más y más cine para sentir que en algún ámbito aunque sea el de una pantalla gigante o un dvd trucho, sí terminan todos felices para siempre.

(Gracias Agostine por inspirar mis días)

Si no podés dormir

2010-08-29T19:49:00.002-03:00

You’re far away if you can’t see my face
If the world is cold but the sun shines the same
Shut your eyes, there are bluer skies
For your embrace to my heart

Goodbye, shadows

(estás muy lejos si no puedes ver mi rostro,
si el mundo es frío pero el sol brilla igual
cierra los ojos, hay cielos más azules
por tu abrazo a mi corazón
adiós sombras)

2010-08-26T15:37:00.003-03:00

Si te ponés a pensar, no es tan fácil enamorarse. O sí. Ya ni me acuerdo.

Si tuviera que elegir un final de película para vivir, elijo éste diez mil veces seguidas.

2010-08-22T02:10:00.000-03:00

2010-08-19T12:32:00.000-03:00

Creo que hay un par de cosas que tienen que gustarte sí o sí, como escape a todo estereotipo en esta vida. No me refiero a cosas específicas, sino a algo que no sea en absoluto relativo a lo que pareces ser por lo que estudias o por la música que escuchas o por cómo te vestís, tu actitud ante la vida, tu ideología política, etc. Básicamente la imagen que das al mundo. Algo, algo, lo que sea, pero algo tenes que tener que rompa por completo el esquema. Creo que es sano. Por ejemplo, yo voy a la iglesia. Esa es una. Me gusta Ricky Martin (sí, de verdad), esa es otra. Y la última pero no menos importante de las que me vienen a la mente en este momento: no me gusta Magritte. No me importa lo que todo el mundo diga, no me gusta.

Mischinos

2010-08-19T00:30:00.002-03:00

La posta es que quisiera tener hijos chinos. Y como veo un poco jodido encontrarme con un chino o descendiente de chinos que resida en Buenos Aires y sea mormón y que encima de todo eso (que ya es cosa difícil) llegue a enamorarme y aún más importante, que quiera casarse conmigo, me parece que la mejor solución va a ser adoptar. Un chino y una china. Lo digo en serio, no es de racista, al revés. Soy pro-oriente.

Mika cabeceando hacia Argentina

2010-08-17T22:13:00.007-03:00

Si, Mika, me parece genial que vengas en Noviembre, pero dejame que te diga, sí, te voy avisando que llegaste tres-años-tarde. Odio cuando pasa eso!

2010-08-16T13:08:00.003-03:00

Me levanté el otro día pensando en que quería tostadas con Finlandia. O me acosté. O no sé, quizá me acordé por uno de mis eternos "nicks" que por tener de inicial la F y ser una palabra mas o menos divertida, linda (sí, hay palabras lindas) o asociable a mi nombre, uso. Con un amigo teníamos la teoría de que el queso Finlandia no es queso, es otra cosa completamente distinta pero que entra en la categoría de queso porque no existe categoría finlandesa que le haga honor. Tostadas con Finlandia y mermelada de durazno es algo que comería mi viejo y me daría asco, pero es realmente muy rico. Bueno, esta bien, la verdad de todo esto es que estaba pensando en que hay situaciones que me matan y solo quería decirlo (porque hay ciertas cosas que no puedo decir en vivo).

A veces pensamos

2010-08-02T23:00:00.001-03:00

En las vacaciones, vacaciono. Hiberno. Leo y de a ratos me quedo dormida. Me canso de estar tanto tiempo acostada. Hago bizcochuelos que fracasan terriblemente por no tener una batidora como la gente.

De tanto tiempo tirada leyendo encuentro frases como esta:

"A veces pensamos que cuanto más ocupados estemos, más importantes somos; como si nuestra actividad definiera nuestro valor."

Y pienso que quizá no estaba tan equivocada yo al pensar que vivir a mil no es la solución para nuestro drama existencial.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

2010-08-02T13:55:00.002-03:00

Apuntes a un amigo que vive allá en el mar

2010-07-29T19:26:00.004-03:00

Ayer fue miércoles y morí de aburrimiento. Me olvidé de ver el IndieLove (un ciclo de pelis que están dando en Isat). El otro día tampoco lo vi, vi la repetición y solo un pedazo porque ya desde el principio me pareció molesto que la pibita se robe bolsas con animales. Es indie eso? Gatos y perros, al perro lo hace escapar, a los gatos los revolea en su cama. Cambié. Haciendo zapping volvi a pasar por ahí y habia un muerto ensangrentado en una cama y dije ayyy eso no es indie love CHE. Asi que no la vi.
Qué-aburrimiento. Me aburri tanto desde la tarde, dps del trabajo, porque ibamos a juntarnos con amigos y me cancelaron, y si hay algo que odio en la vida es cuando me cancelan y me quedo sin algo que hacer. Es tremendo. Roza la catastrofe te diré.

Hoy también me la pase en la cama. Debe ser porque es gigante ahora. Me desperté tarde para ir a trabajar, pero no importó. Volví al mediodía y me acosté a leer hasta que me cansé, así que me dormí. Completamente innecesario, porque anoche dormí más que suficiente. Me levanté. Comí panqueques y me duele la cabeza. Se me estan acabando las vacaciones.

La locura oficial llega a los 22

2010-07-26T15:16:00.005-03:00

Así es como de las 24 horas que tuvo mi cumpleaños, solo dormí 2. Y la noche siguiente 3. Y la tarde siguiente me dormí a las 4 de la tarde y me levanté hoy como las 9am.

Y el TOP 22, ranking oficial de ridiculeces de mi nuevo año de vida, está acá:

1. Primer lugar que pisé en mi cumpleaños: el baño de la iglesia!

2. Primer persona que me saludó: Glen

3. Primer canción que escuché: La Cumbita (sí..existe todavía! yo quiero que me toque una cumbita, yo quiero que la baile Maribel, quiero ver su graciosa figurita? moviendo los pies los pies los pies los piessss)

4. Primer comida: Mc Nuggets (un día de estos voy a morir de tanto Mc Donalds)

5. Primer bebida: Coca Zero

6. Primer regalo: un desayuno

7. Primer bondi: 152

8. Primera infusión (?): mate cocido (variedad de yerba: Barbacua, muy extravagante)

9. Primer golosina: Mini Rodhesias

10. Primer llamado telefónico: Agostine

11. Primer firma en Facebook: Vickuchi

12. Primer accidente: rompi 2 copas y me corté un dedo

13. Primer bar visitado: La Matuffia, un bar muy malo que cierra para cumpleaños (no el mio!)

14. Primer caballero que me sacó a bailar (?): Castaño
15. Primer película: Pride and Prejudice (pero no la terminé porque me quedé dormida)

16. Primer disco: el soundtrack de 500 Days of Summer

17. Primer capricho: querer 22 velas

18. Primer idea bizarra llevada a cabo: decorar con grullas

19. Primera corrida: 1 cuadra al chino

20. Primera desilusión: no había más pre-pizzas en la equina
21. Primer esmalte para uñas: Cherry Berry

22. Primer entrada en el Bló: ésta

He did it for you, he did it for me, he did it for the monkeys up in the tree

2010-07-19T10:49:00.002-03:00

Siempre las cosas más buenas las descubrís por casualidad

2010-07-17T15:10:00.001-03:00

Hoy estaba con el iTunes y automáticamente apreté Control T, como para abrir una pestaña, aún cuando ni siquiera tenía abierto Firefox. Cuestión que apareció la opción de visualización, que resultan ser unas formas locas extremandamente hipnóticas. De verdad. Creo que podría estar horas viendo esas luces, colores, cintas, planetas, óvulos!, estrellas, especies de fuegos artificiales que giran en torno a su centro lumínico que se mueve al compás perfecta y magnéticamente.

Cycling Trivialities

2010-07-15T08:31:00.000-03:00

Reportándome desde Mama's home

2010-07-14T17:39:00.001-03:00

Es casi milagroso. Mamá tiene internet. Y estar acá y usar la computadora (que funciona mil veces mejor que la mia, mas allá de las grandes peripecias informáticas de aquellos que saben y están dispuestos a ayudarme en mi tránsito por esta vida) es cómo un repentino contacto con el mundo que desconocía. Estar en lo de la mia madre, es estar con ella en el living. La casa nueva es chica, y las piezas son aburridas. Pero ahora hay internet, y yo, con un blog, creo que ya demostré lo mucho que me gusta estar en la computadora. Quería comentarlo.

Pero iba a contar otra historia. Iba en el colectivo yendo a ver una obra de teatro para la facultad, La omisión de la familia Coleman, si no la viste, andá, que está muy buena. Entonces, en el bondi, suben dos muchachos que no tienen mejor idea que ponerse al lado mio y empezar a escuchar musica con el celular. Una vez alguien me dijo, muy acertadamente, que los japoneses que inventaron los parlantitos en los celulares no saben lo que es viajar en colectivo. Amén amén y mil veces amén. Yo, en mi ataque moralista pensé todas las conversaciones en mi mente, en que le diría cómo a él le molestaría que yo pusiera mi música fuerte, y que por eso no lo hago, porque es cuestión de tener un poco de respeto, básico entendés, básico! Hasta que me sonó el celular, y cuando atendi, la música paró de sonar. Y cuando corté, empezó de nuevo. Y pensé "bueno, al menos me dejó hablar por teléfono".

Moraleja de la historia: cuando se trata de viajar en bondi, yo te recomiendo: empezá a bajar tus estándares y conformarte con poco. A fin de cuentas, me hicieron escuchar un tema de Daddy Yankee que está buenísimo.

Es tan poco

2010-07-13T22:49:00.001-03:00

Del libro "Canciones del más acá" de Mario Benedetti.

Lo que conoces

es tan poco

lo que conoces

de mí

son mis nubes

son mis silencios

son mis gestos

lo que conoces

es la tristeza

de mi casa vista de afuera

son los postigos de mi tristeza

el llamador de mi tristeza.

Pero no sabes nada

nada

a lo sumo

piensas a veces

que es tan poco

lo que conozco

de ti

lo que conozco

o sea tus nubes

o tus silencios

o tus gestos

lo que conozco

es la tristeza

de tu casa vista de afuera

son los postigos de tu tristeza

el llamador de tu tristeza.

Pero no llamas.

Pero no llamo.

You didn't ask to be born, but once here you're obligated to take care of yourself and live.

2010-07-09T19:24:00.001-03:00

Yo experimental

2010-07-07T10:53:00.002-03:00

Yo experimental experimento
comer galletitas Tentaciones después de años.
Llenar la cama de migas.
Usar el "Jdownloader", y creer que es la gran novedad.
Tomar té de rosa mosqueta,
quemarme.
Irme de clase porque ya hasta el edificio de la facultad me tiene harta.
Comprar unos chicles nuevos en el tren.
(Pésima decisión)
Regalárselos a un nene.

Escribir algo.

No me tiene que importar el fútbol.

2010-07-03T14:03:00.001-03:00

Me recordó lo genuinamente romántica que solía ser

2010-07-01T18:58:00.002-03:00

Celine

Yo estaba bien...hasta que lei tu maldito libro! Me recordó lo genuinamente romántica que solía ser, cómo tenía tanta esperanza en las cosas y ahora es como si... no creyera en nada que tenga que ver con el amor, ya no siento nada por las personas. En algún punto, puse todo mi romanticismo en esa única noche y no fui nunca más capaz de sentir todo eso de nuevo. Como si de alguna forma esa noche se llevó cosas de mi...yo te las expresé y vos te las llevaste! Me hizo sentir fría, como si el amor ya no fuera para mí.

Jesse

Yo..yo no creo eso, yo no creo eso.

Celine

Sabes qué? La realidad y el amor son prácticamente contradictorios para mí. Es gracioso...cada uno de mis exes...estan ahora casados! Los hombres salen conmigo, cortamos y después se casan! Y más tarde me llaman para agradecerme por haberles enseñado lo que era el amor..y...que yo les enseñé como cuidar y respetar a una mujer!

Jesse

Creo que soy uno de esos hombres..

Celine

Sabes, me dan ganas de matarlos! Por qué no me propusieron matrimonio? Les habría dicho que no, pero al menos podrían haber preguntado. Pero es mi culpa, se que es mi culpa...porque nunca sentí que fueran el hombre adecuado. Nunca. Pero qué quiere decir el hombre adecuado? El amor de mi vida? El concepto es absurdo, la idea de que solo podamos sentirnos completos con otra persona es maliciosa, verdad?

Jesse

Puedo hablar?

Celine

Sabes, creo que me rompieron el corazón demasiadas veces. Y me recuperé. Entonces ahora, sabes, desde el prinicipio, no hago ningún esfuerzo porque sé lo que va a pasar.

Estoy leyendo el libro todas las noches

2010-06-30T23:45:00.000-03:00

Tengo un ataque de ti.

"Permitido soñar. Son tus palabras, las hago ahora mías porque tengo un ataque de ti. Ronda tu presencia a mi alrededor.
Como ahora sé más de vos, es más difícil desprenderme de tu recuerdo. [...]"

Estoy leyendo un libro que se titula "Las más bellas cartas de amor"

2010-06-29T21:19:00.000-03:00

He amado todo de ti
De Cesare Pavese a Constance Domins

Turín, 17 de Abril de 1950

No tengo más aliento para escribir poesía. Las poesías llegaron contigo y se fueron contigo. He escrito ésta hace algunas tardes, durante las largas horas mientras esperaba vacilante, poder llamarte. Perdóname la tristeza, pero también contigo estaba triste. Observa que he comenzado con una poesía en inglés y la termino con otra cosa. En eso cabe toda la apertura que he experimentado en estos meses; el horror y la maravilla. Queridísima, no tomes a mal que siempre esté hablando de sentimientos que tú no puedes compartir. Por lo menos puedes comprenderlos. Quiero que sepas que te agradezco con toda el alma. Los pocos días de maravilla que he arrancado de tu vida eran casi demasiado para mí; bueno, ya pasaron, ahora comienza el horror, el horror desnudo y estoy preparado para afrontarlo. La puerta de la prisión ha vuelto a cerrarse con estrépito. Queridísima, no volverás nunca a mi, inclusive si regresaras a Italia. Ambos tenemos determinadas cosas que hacer en la vida que tornan improbable que podamos encontrarnos de nuevo, excepto si nos casáramos, cosa que he anhelado desesperadamente. Pero la felicidad es algo que se llama Joe, Harry o Johnny, no Cesare. ¿Me creerás si te digo -ahora que no puedes tener sospechas de que estoy "recitando" para coaccionarte de alguna manera- que esta noche he llorado como una criatura pensando en mi suerte -y en la tuya-, pobre mujer, fuerte, hábil, desesperada en la lucha por la vida. Si he dicho o hecho alguna vez cosas que no podías aprobarme, perdóname. Yo te perdono todo este dolor que me carcome el corazón, sí, te aseguro, le doy la bienvenida. Este dolor eres tú, la verdadera maravilla y el verdadero horror de ti. Rostro de primavera, adiós. Te deseo éxito en tus días y un matrimonio feliz, sí. Rostro de primavera, he amado todo de ti, no sólo tu belleza, lo cual sería demasiado fácil, sino tu fealdad, tus momentos desagradables, tu tache noir, tu rostro hermético. Y además te compadezco. No te olvides de eso.

Cesare.

Mejor que un cuaderno de sueños sería registrar todo lo que pensamos antes de irnos a dormir

2010-06-28T20:25:00.003-03:00

O no, evitemos suicidios masivos!

Últimamente mis técnicas biológicas avanzadas de dormirme rápido (obvio que escribí ya de esto y en reiteradas ocasiones!) estan caducando. De todos modos, un ratito aunque sea me gusta no poder dormir. Solo un ratito. Porque me da tiempo para pensar decididamente. Ayer me di cuenta de eso. Ya van dos noches seguidas que elijo en qué pensar, y sonrío! aunque sea por un ratito hasta que me duermo. Y hasta creo que estoy durmiendo mejor. Hace meses que duermo mal y me despierto todo el tiempo y termino con toda la cama revuelta, la sábana suelta y los pies en contacto con el colchón. Cualquier cosa menos dormir arriba del colchón, es algo insoportable en distintos niveles. También escucho un ruido como si alguien estuviera moviendo un mueble en la casa de al lado, pero eso ya es demasiado raro. Hoy cambié la orientación de la cama, quizá todo eso del Feng Shui sea verdad. Me pregunto en qué pensarán los demás cuando se van a dormir.

mundialeselmundialeselmundial

2010-06-27T20:18:00.007-03:00

No importa cuánto sepas de fútbol (no es mi caso en absoluto), no importa que repitas lo mismo que dijo tu compañero de al lado (para hacerte la que sabes de fútbol), siempre pero siempre que seas mujer y opines de fútbol tu opinión no vale. Todo bien igual, solo estoy haciendo la reflexión correspondiente al día de la fecha. Listo.

El amor adolescente

2010-06-26T12:31:00.000-03:00

El viernes a la noche escribí:

Es una noche rarísima. Vi Camp Rock, estoy enamorada de un Jonas Brother, (Joe Jonas) a tal punto que me siento con 13 años otra vez y miro la serie Jonas todos los días por Disney Channel. Encontré este video como una revelación, me encanta ese despertador. Quería salir pero no se dió, cambie la cama de lugar, hice zapping y me encontré con una mina aspirando merca. Me di cuenta que lo único que de verdad tenemos en esta vida, es la vida. Y ni siquiera eso.

Insultantemente fácil

2010-06-25T17:05:00.003-03:00

Sabías que Islandia en una época fue el mejor país donde podías vivir? Lo sabías? No, seguro no lo sabías, yo tampoco lo sabía, y menos con esas palabras. Bueno, sí, pero ahora ya no. Por todo el lio del volcán y la crisis financiera que en Argentina hubiera sido una más del montón, pero que allá les arruinó el sueño de país feliz . Adiós.

(Entrando directo a YouTube y haciendo click en compartir en blogger lo sube automáticamente y super rápido. Una idiotez.)

Y llegó el día en que el riesgo que corría por quedarse firme en el capullo era más doloroso que el riesgo que corría por florecer.

2010-06-24T19:59:00.001-03:00

Anais Nïn

(lo encontré en un blog que me gustó mucho pero donde no puedo dejar comentarios, así que aquí está, aquí está mi comentario de que tu blog me gustó mucho)

Alguien tiene que enseñarme a subir videos de YouTube.

2010-06-24T19:48:00.002-03:00

Che, escuchame, ya soy un chiste. Hoy me desperté de Mi Siesta del Jueves y en la tele estaba puesto TyC! Y no fue una cosa del destino loco que cambia de canal mi televisora color, transformándome en una futbolera cualquiera durante el mundial, no no no, fui yo! Fui yo que me veo hasta los programas de opinión que duran horas y horas y llega un punto en que empiezan a hablar del asado que se van a comer, que si había más pollo que tira, y que no! que había tiras! tiras de asado para todo el plantel de Argentina!

Por otra parte, de verdad, alguien tiene que enseñarme a subir videos de YouTube, se los pido por favor. Es como si me faltaran 5 para el peso todo el tiempo.

Feliz invierno

2010-06-21T14:36:00.005-03:00

Aeronavegable y el fútbol

2010-06-18T14:05:00.001-03:00

No soy futbolera. Mamá sí. Mamá mira los partidos de la Champions, de la Liga Española y de la Eurocopa y todos esos campeonatos que uno juega en la playstation. O jugaba, cuando ansiaba por transformarme en la mejor novia y amiga del mundo de cualquier chico. Mamá se pone insoportable en cada uno de los partidos del mundial, no solo los de Argentina. Se puso un proyector para ver todo en pantalla gigante. Mamá es de Boca y de Lanús. No le gusta Palermo. Fan de Tevez. Si no hacen un gol son todos enfermos. Detesta a Verón. Le da lástima que Sudafrica pierda porque se siente mal por como trata el mundo al continente africano. Está convencida de que este año ganamos. Dice que Maradona también lo sabe.

Yo de golpe ahora leo el Olé, porque el mundial me gustó siempre. Pero el fútbol en general no demasiado. En una época era de San Lorenzo. En otra época de Independiente. Amarga, sí. Según dicen, es típico de piba que no le interesa el fútbol ser de Independiente. Pero cuando era chica de verdad me gustaba, quería la camiseta de los diablitos y fui disfrazada de jugador de fútbol a una fiesta de carnaval. Siempre fui tan varoncito. Jugaba a las bolitas con los pibes en el cantero del patio de la primaria, y venían siempre a casa a jugar al Nintendo. 10 chicos, yo y una amiga más. No, realmente, esa foto es una verguenza. Por eso ahora me maquillo tanto. Entiéndalo señor lector.

De verdad me gusta el mundial. Odio reconocerlo, porque después el golpe sería más fuerte, pero estoy tan ilusionada. Quiero ir a festejar al obelisco y morir de frio y de emoción y ponerme la camiseta barata de Messi que está por todos lados. Y acordarme que en el 2010 todos estuvimos felices por el futbol un buen rato.

Mensaje a los visitantes

2010-06-18T13:30:00.001-03:00

Che che che pará. Si el 2010 empezó bien! Si apareciste acá y no sabés que hacer, leete Febrero y Marzo, que estaba con buena onda y ocurrente. O empezá desde Marzo 2009 en adelante y listo, cuando te querés acordar lo leiste todo y te diste cuenta que fue una grandísima pérdida de tiempo.

Nos gustan las chicas

2010-06-14T14:37:00.006-03:00

Mi humilde reporte. No lo leas. Es aburrido. No es lo mío. Yo no escribo estas cosas.

Me encantaría saber por dónde empezar y escribir como lo hace un amigo mio en su blog Quizá si realmente leyera sus notas habría aprendido algo aunque sea, pero honestamente son tan tan largas que me agotan. Así que aquí va.
Llegar al samsung studio es más simple de lo que todos creemos. Está en un pasaje que creía inexistente pero que representa al barrio de San Telmo en todo su esplendor. Una cola importante en la entrada demostró que estaban algo atrasados y estuvimos esperando un buen rato. 1 hora más tarde entonces entramos. El lugar, impecable. Piso de madera, baños con espejos individuales en cada cabinita y un techo en bovedilla con ladrillo a la vista que me hizo soñar con una casa hermosa en Cafayate (sí, en Cafayate). Un puestito de venta ofrecía los discos (ediciones brasileras, interesante), parches rojos gigantes, y promoción disco + parche: 80 pesos. Me pregunto nuevamente quién compra parches. Yo, con dolor, compré el disco por temor a que a la salida no hubiera más. Siempre me pasa eso y es muy frustrante.
Los muchachos empezaron pasadas las 10, mostrando el nuevo (y hermoso!) corte de pelo del cantante que ahora sí, parece un hombre y de los lindos, y abriendo con Laura. Acertado, aunque yo hubiera empezado con Darling. Siguieron con una que no recuerdo (nunca tuve capacidad para hacer listas mentales) y como tercer tema tocaron una nuevo. Primer gran error! Era demasiado pronto para algo desconocido, el clima todavía estaba un poco frío como para desconcertarnos así. Terminan con ese y, segundo grave error, empieza a sonar Lust For Life, el hitaso impresionantemente bailable al que le falto velocidad, ganas, y ese espíritu indie que inunda los recitales y que hace que todos bailemos como tontos. Nada de eso pasó, más bien, me desilusioné tanto porque el ambiente no acompañó que después empecé a ser extremadamente crítica con los pibitos de San Francisco. No me acuerdo que temas siguieron, sólo se que entre tema y tema faltaba coordinación, se tomaban mucho tiempo en las transiciones y eso hacía que se pierda bastante el clima del recital. Al menos para mí, que evidentemente soy un poco exigente cuando se trata de ver bandas en vivo. Big Bad Mean Mother Fucker, la más Beachboyera de todas, entristeció. Me dió la sensación que les falta algo de power en vivo. Pero repuntaron con Morning Light, mi favorita, duplicandole la distorción, que me hizo sentir en un recital un poco más serio, aunque por lo que vi ayer y en algunos videos, ese tema cuesta cantarlo, debe ser por los agudos. No hubo covers, o al menos no los reconocí pero sí se encargaron de tocar temas que no estaban el disco, quizá adelanto del 2do, quizá esos inéditos que descubrí que estan en el disco original. Pero con o sin todo eso, las chicas no duraron más de 1 hora en el escenario (que, me olvidé de comentar, tiene una altura horrible, gran error del lugar que aunque sea muy lindo es básico que el escenario tenga un mínimo de altura para poder ver más allá de las cabezas de los músicos). Si tengo que dar mi más profunda opinión, no creo que ellos en sí sean frios, solo me dió la impresión que les falta algo, ese algo que te hace sentir emoción en el pecho por estar ahí presente. Lo más curioso, el público. Desde Bernardita Barreiro hasta Rosarito Ortega, gente bastante... Me sorprendió. Y esos chicos en chupines tan ceñidos al cuerpo me hacen pensar si siempre existió gente tan flaca o ahora todos se volvieron anoréxicos para entrar en la moda indie imperante.
Yo le doy un 6. O un 7 muy rasposo únicamente por haberse aparecido en la Argentina dónde nadie tiene idea de quienes son. Aunque sí le doy un 10 al nuevo look del cantante.

El placer de comprar un disco

2010-06-14T00:37:00.011-03:00

Lo pensé mientras volvía en el bondi, pasaba por Constitución, pensaba en que seguro llegaría más rápido en tren, hacía un globo con el chicle, se explotaba y se me pegaba en los labios.

Es un hábito asqueroso ese que tengo de hacer globos con el chicle. De hecho, realmente no pensé que quedaban personas igual de asquerosas que yo que exponen su chicle al ambiente tan plagado de, como mínimo, contaminación, pero no. El otro día encontre a uno. Y seguramente haya más desparramados por el mundo acompañándome en el sentimiento. La cuestión es que mientras se me pegaba todo en el labio y pensaba en qué factores hacen que se pegue y que otros factores hacen que a veces no se pegue, también pensé (y todo esto de pensar en tantas idioteces al mismo tiempo, lo hice para no quedarme dormida y pasarme de casa) en que venía de un recital en el que lo primero que hice fue comprar el disco de la banda, aún con su excesivo precio...quiero decir, 50 pesos es todo un presupuesto para un estudiante universitario! Por otra parte, en la mesita esa de ventas tmb había parches, lo que me llevó a pensar, quién compra parches hoy en día? y para coser donde? Pero bueno, como iba diciendo, mientras esperaba el bondi lo abrí y lo miré, y vi las fotos del librito y pensé en lo precioso y preciado que era ese pequeño objeto blanco y perfecto que tenía en mi bolsito. Y me acordé del placer de comprar un disco, de leer los agradecimientos que siempre suelen tener alguna frasecita escondida por ahi que resulta muy elocuente y me hace reir, y ese tipo de cosas que no experimentaba hace rato y que me hacen sentir parte de algo, aunque nunca sepa con exactitud de qué ni creo que sea necesario tampoco.

Antes del atardecer (Before Sunset) - Las pequeñas cosas

2010-06-12T16:39:00.006-03:00

(dejo de ser tan snob y lo pongo en castellano de una vez)

Jesse
  Sabes, creo que ese libro que escribí, de alguna manera, fue como construir algo. De modo que no me olvidara de los detalles de ese tiempo que pasamos juntos. Ya sabes, como sólo un recordatorio de…de que una vez realmente nos conocimos, sabes, que esto fue real, que pasó.

Celine
 Estoy feliz de que digas eso. Porque…Quiero decir, siempre me siento como una freak porque nunca soy capaz de seguir adelante como… así, sabes? La gente solo tiene un romance, o incluso relaciones enteras…cortan y se olvidan. Lo superan como si hubieran cambiado la marca de cereales. Siento que nunca fui capaz de olvidarme de nadie con quien haya estado. Porque cada persona tiene sus propias…cualidades especificas. Nunca podes reemplazar a nadie. Lo que se perdió, se perdió. Cada relación, cuando termina, realmente me lastima. Nunca me recupero del todo. Por eso soy muy cuidadosa con involucrarme, porque… duele tanto! Aún acostarte con alguien… honestamente yo no hago eso… Extrañaría las cosas más mundanas de esa persona. Es como que estoy obsesionada con las cosas pequeñas. Tal vez esté loca pero…cuando era chica, mi mamá me contó que siempre llegaba tarde al colegio. Un día ella me siguió para ver por qué… Yo estaba mirando las avellanas caerse de los arboles, rodando por la vereda, o las hormigas cruzando el camino…la forma en que una hoja hace sombra en el tronco de un árbol...cosas pequeñas. Pienso que es lo mismo con las personas. Veo en ellas los pequeños detalles, tan específicos de cada uno, que me conmueve, y que extraño, y…que siempre voy a extrañar. Nunca podes reemplazar a nadie, porque cada uno está hecho de tan hermosos y específicos detalles. Así como me acuerdo de la forma…en que tu barba era un poco colorada. Y en cómo el sol hacía que brillara…esa mañana, justo después de que te fueras. Me acordé de eso, y…lo extrañé. Estoy realmente loca, no?

Jesse
 Ahora lo sé con certeza. Queres saber porque escribí ese estúpido libro?

Celine
  Por qué?

Jesse

Para que tal vez fueras a mi lectura en París y yo pudiera acercarme a vos y preguntarte “Dónde carajo estabas?”

Los poemas más tontos del mundo -parte 2

2010-06-12T02:09:00.000-03:00

He aquí el susodicho poema sin titulo.

No sé si fui o dejé de ser quien esperabas.
Me transformé justo después de que me dejaras.
Las rimas baratas siempre fueron entretenidas,
más ahora que no quiero estar dormida.
De lo que pasó cambiaría unas cuantas cosas
hoy ya ni recuerdo esa canción de Rosas.

Escribo este poema para aunque sea saludarte
porque de verdad creo que es mejor no cruzarte.
Quizá a los 28 nos llamemos para hablar
de las promesas que hacíamos adentro del placard.
Y nos riamos y digamos que el tiempo es tirano
y que siempre al amor se lo come el verano.

El domingo toca Girls, oh, qué felicidad!

2010-06-10T23:17:00.003-03:00

Meet me in the morning light
We know I won't last forever.
Wear it out while it feels right
We know that it's now or never.

Meet me in the sky tonight
We could fly away together.
Maybe if we try it right
We could make our love forever.

Los poemas más tontos del mundo -parte 1

2010-06-10T00:50:00.002-03:00

En una época me gustaba escribir poemas con rimas extremadamente fáciles.

Apuntes nocturnos

2010-06-10T00:27:00.003-03:00

Hola que tal mi nombre es Florazepam. La otra noche soñé que soñaba, que soñaba y me despertaba y no podía ver la hora del reloj, y soñaba que vendía un cuadro y el señor me pagaba menos de lo acordado, y yo me enojaba, me enojaba con la fama y con la paga. Y el señor decía que su firma me iba a hacer triunfar y le creí. Y me desperté. Y me di cuenta que solo era algo que soñé.

Escuchando antes de irme a dormir

2010-06-10T00:07:00.004-03:00

The Good, the Bad and the Queen.

They only see you in a dream
Lying by a dark machine
Sing on love
Your melody.

Este blog se tornó con el tiempo menos divertido y más diario íntimo

2010-06-09T08:17:00.002-03:00

(Muy mal de mi parte, lo sé!)

"Tengo veinte años y todavía no sé quien soy" dice acertadamente un blog de por ahí. Yo tengo 21 y estoy en la misma. Recién ahora empiezo a descubrir mis intereses. Me fascinan esas personas que tienen 15 años y ya saben perfectamente lo que les gusta, lo que quieren para sus vidas, lo que quieren estudiar, de qué quieren trabajar, y un grandísimo etc. Bueno, yo no fui de esas. A los 15 me gustaba Mambrú (sí, esos que cantaban a veces gano a veces no vestidos con jeans y blazers y zapatillas converse de muchos colores, vamos, como si no los conocieras) y mis intereses máximos pasaban por ir a merendar al shopping con Mechi los miércoles y pasear por la 9 de Julio los viernes para hablar con los tarjeteros de los boliches y conseguir entradas gratis. Ja! Quizá si desde ese momento hubiera sabido que me iba a gustar pintar, entonces con suerte hoy ya estaría en el 3er año de la carrera y no en el primero, y quizá eso hubiera cambiado mucho mi forma de ser a lo largo de estos últimos años, mis actitudes y mis decisiones. O quizá no. Eso es lo que pienso. No sé lo que pienso. Lo único que sé es que en 1 mes cumplo 22 y, aunque sienta que estoy mejor que el año pasado, me cuesta todavía asumir quien soy. Pero a quién no?

Los muertos - Acorazado Potemkin

2010-06-07T11:47:00.002-03:00

Todos tienen algo que envidiarle a los muertos
ellos nunca sienten frío
ellos nunca hacen lío
ni se bañan ni se peinan
y no tienen que votar.

Todos tienen algo que envidiarle a los muertos
parecido a estar dormido
no se tapan ni oyen ruidos
y no sueñan pesadillas
y no hay que madrugar.

Todos tienen algo que envidiarle a los muertos
no trabajan no se cansan
no les duele más la panza
no se olvidan ni lastiman
y no tienen que ordenar.

Todos tienen algo que envidiarle a los muertos
no hacen colas ni se apuran
y la plata no la usan
como no hablan nunca mienten
ni se van a equivocar.

2010-06-03T21:51:00.003-03:00

Necesitamos ya un arsenal de máquinas para borrar la memoria.

I really am a roller-coaster sometimes

2010-05-29T20:53:00.000-03:00

Perdón, pero no tengo nada para escribir. Mis últimos días fueron un poco raros. Pienso en muchas cosas, sueño con vivir en el mismo edificio que Toia, no enamorarme de su hermano porque es un malcriado y poder subir a pedirle azúcar en caso de que se termine. Tomarme el subte a la facultad, dormir, vivir, pagar el cable. Sueño muchas cosas, vivo así, siempre tan fantasiosa. Me gustaría que el tiempo pase, no el cronológico sino mis tiempos. Que mis tiempos pasen y que un par de etapas se cierren de una vez. Qué semana! Hoy casi lloro en el subte porque una mujer con la cara quemada estaba pidiendo unas monedas. Me sentí muy mal. Después se me pasó. Me perdí sin mi guía T. Caminé de más y llegué puntual.
No es que esté mal, pero a veces soy como una montaña rusa.

A quien le interese

2010-05-20T21:47:00.003-03:00

Todo lo que pensé mientras llegaba a la estación Independencia.

Random.

Estaba caminando hacia la facultad, en mi grandioso y recientemente implementado plan de estudios que incluye ir a la facultad todos los días de la semana, aún los días que no tengo clase, a leer a la biblioteca, el único lugar donde logro concentrarme teniendo en cuenta que las opciones de cosas para hacer son bastante limitadas: leer, mirar a la gente o irse. La opción irse no está en absoluto justificada, en primer lugar, por una cuestión de honor y de amor propio que implica cumplir de una vez con algo que me propongo, en segundo lugar porque la "bibliotecaria" que te toma los datos y tu dni/cédula/libreta como permiso de entrada a la biblioteca es odiosa. En serio. Me encantaría poder explicarlo, pero no puedo. Hay que imaginarse a la típica trabajadora del estado, burócrata, que no se mueve de su silla ni por casualidad, que espera que uno implícitamente tenga todo sabido porque ella no va a siquiera decirte "pasame la ficha", simplemente va a extender la mano, no importa si estás mirando para otro lado, no va a pronunciar una sola palabra, "date cuenta nena, estoy esperándote". Hay que imaginarse entonces a una mujer así, pero multiplicada por 10, porque tenerla en vivo y en directo es mucho peor. Entonces como decía, no saldría de la biblioteca a no ser que de verdad tuviera que irme tan solo porque prefiero tratar con ella lo menos posible. Así que o leo o miro a la gente, actividad que no dura más que 5 minutos porque no hay mucho que mirar. La cuestión es que estaba caminando a la facultad para ir a la biblioteca, y mientras cruzaba Pedro Goyena un señor, bastante mayor, se me puso a mirar el pelo. Exagerada e indisimuladamente. Lo miro. ¡Me toca! la hebilla con el moño color borravino que tenía puesta y me dice "qué preciosa!". Y después agrega "y sí, si sos una preciosura" (o algo así). Me reí bastante, aunque no entendí la diferencia que puede haber entre preciosa y preciosura, pero sí me di cuenta que tiendo a gustarle a los hombres 40 años mayores que yo. O 20, o lo que sea. Pero por ejemplo si voy a una fiesta de "rugbiers amigos de Mechi" no me mira nadie. Nadie. NADIE. Y no solo eso, creo firmemente que hasta me des-miran. No se que significado puede tener esa palabra que acabo de inventar, pero si tuviera uno, sería el de ese accionar de los jóvenes jugadores de rubgy que me ignoran completamente, hasta el punto de que me hacen creer que si me des-miraran un rato más me harían desaparecer por completo. Es jodido, pero tampoco me importa mucho... honestamente es una cuestión de ego ni más ni menos. Ni que me gustaran los rugbiers. Un amigo dice que eso es un absoluto prejuicio, que los rugbiers son iguales a los músicos, pero que como a mi me gustan músicos los defendería a muerte. Un poco es verdad, pero otro poco no. No me gustan siempre músicos, es estupido tener una única categoría de hombre. (como también es estupido asignarles categorias ahora que lo pienso). A la que le gustan músicos claramente es a Celeste Cid, pero ese es un tema que nada tiene que ver con este blog ni conmigo y me importa poco y nada. Con esto de los músicos, el otro día, este día del que estoy hablando, el día del viejo, del moño, de mis lecturas en la biblioteca y del labial rosa que me pongo siempre, me pasé con el bondi así que en vez de bajarme y tomarme la Linea E, seguí hasta Rivadavia a tomarme la A, y oh! vaya suerte la mia, me crucé en el subte al hermanito de mi ex/musico, que es tan parecido a él que un poco asusta, y me puse roja muy roja, o me sentí roja muy roja. Me dieron ganas de saludarlo, pero el siempre fue muy tímido conmigo, así que ahora era aún más desubicado. Me dieron ganas de darle una notita con un saludo para mi ex/musico pero eso requería saludarlo, volveiendo pues al comienzo del dilema. Y en fin. Me puse roja, o me sentí roja, y me bajé del subte un poco rara, me crucé al viejo ese, entré a la biblioteca. Leí. Tuve clase. Vi una obra de teatro por televisión y eso es lo peor que te puede pasar en la vida. Sali y en el subte, llegando a Independencia pensé en todo esto. Y en que un poco odio los martes.

Pedazos de una película que quién diría me enseñaría tanto

2010-05-09T16:11:00.000-03:00

I'm cleaning up and I'm moving on, going straight and choosing life. I'm looking forward to it already. I'm going to be just like you: the job, the family, the fucking big television, the washing machine, the car, the compact disc and electrical tin opener, good health, low cholesterol, dental insurance, mortgage, starter home, leisurewear, luggage, three-piece suite, DIY, game shows, junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing the gutters, getting by, looking ahead, to the day you die.

Tenemos la libertad de actuar y no de que se actúe por nosotros.
Eligiendo tener días felices, tuve, efectivamente 7 días seguidos llenos de felicidad cotidiana.

Mientras como unas milanesas con un puré chef sensacional a las 7 y media de la tarde

2010-04-26T19:56:00.000-03:00

No sé que le pasa a la gente en mi casa que no paran de hablarme. Quizá sea yo que no tengo ganas de hablar o quizá sea la combinación de las dos cosas: mis no-ganas y las excesivas ganas del resto, pero todo lleva a la fatídica situación que está a punto de enloquecerme. Con todo esto del casamiento y consecuente mudanza de mi hermana, es como si sintieran lástima porque "me quedé sola" (o sea, sin mi hermana-grandisima-compañera) y me hacen comentarios como "si necesitas algo llamame" (ese fue el peor! ni que estuviera sola en la casa!) o me cuentan historias, cosas, conversaciones telefónicas que acaban de tener con gente que no me importa. Se los aseguro, esto sobrepasa lo normal. No paran.

A mi me gusta tomar tere con jugo de manzana

2010-04-25T15:03:00.004-03:00

Estoy cansada de la adicción al mate, lo digo en serio. Yo no tomo mate, no porque no me guste, de hecho me parece bastante rico, de hecho tomo siempre mate cocido, pero la realidad que está detrás de todo esto es que soy una pésima matera. Lo reconozco abiertamente, con el tema del mate mi argentinidad falla bastante. A mi el mate me gusta frío -que no es frío, es notancaliente- por el simple hecho de que no encuentro los motivos por los cuales este justificado en absoluto tomar un sorbo de agua saborizada que me queme la lengua y me deje todo el día picando. De verdad. Detesto cuando me dicen "es que tenes que curtir la lengua". No señor, no tengo que curtir nada. Si literalmente me estoy quemando la boca con algo, no es cuestión de acostumbrarme, es cuestión de reconocer que no hay forma de que mi cuerpo este preparado para consumir semejante bebida hirviente. Además de que me gusta "frío", me gusta dulce. Los verdaderos materos dicen que el mate se toma amargo. Que se yo. Ni que me importara tanto. Solo es otra muestra más de que no sirvo para tomar mate. Pero volviendo al tema de la adicción, eso sí que me molesta. Hace un rato escuché al suegrodemiviejoquenoesmiabuelo decir que no puede vivir sin mate. Y sé que lo dice en serio. Creo que si no toma le empieza a doler la cabeza. Vamos gente, no me vengan con que eso es algo sano eh.

Nota: Tere= apócope(?) de Tereré (mate frío, con cubitos, con vasito y jugo rico, básicamente).

Los días de tu resfrío están contados

2010-04-24T22:06:00.004-03:00

Claramente vivo enfermándome, así que probablemente sí, es una cosa para la que vine al mundo, es mi misión en esta vida. Cuestión que, más allá de esta idiotez que acabo de decir de mi misión vital, ayer llegué del trabajo super destruída, me clavé un té Vick VOMITIVO mezclado con té de vainilla y mucha miel (juro que todo eso no logró que el Vick sea más o menos pasable) con 4 aspirinetas (no había aspirinas, no es para hacerme la niña alterna indie que toma aspirinetas, pero de verdad no habia) y me acosté calentita a ver la tele toooda la tarde (alguien que me explique cuando voy a ponerme a leer?!!! soy una pésima estudiante universitaria, y lo digo en serio. A decir verdad es un tema muy frustrante para mí, que no pienso plasmar en este lugar exactamente, pero sí, en vez de estudiar, me puse a ver la tele haciendome la enferma) y a tomar submarinos sensacionales que trajo Lea, y a la noche le hice caso a mi compa del trabajo que me mandó un mensaje diciéndome que me tome un té antes de dormir. Siguiendo entonces con el té y los consejos, esta vez me tomé uno de manzanilla y rosa mosqueta, re loco, bastante rico, aunque me zarpé con la miel y ni a mi que soy re dulcera me gustó. Me tomé una Bayaspirina Forte (compré!) y me dormi. Hoy me levanté 100 veces mejor. Por las dudas me tomé otra antes del casorio y 10 puntos. Dicho sea de paso, la fiesta (fue hoy por si todavia no se entendió) estuvo genial pero no me dan más ganas de hablar de la fiesta, ya hablé mucho de la fiesta.

El día dos

2010-04-22T20:46:00.003-03:00

Hoy volvi de haber acompañado a mi padre y hermana a San Martin (partido de San Martin! TAN lejos de mi casa) a comprar cosas de cotillón, muchas, muchas cosas de cotillón a un lugar demasiado genial en San Martin, el partido ese que queda tan lejos de casa, y el cotillón, tan pero tan grande, mayorista, con monto mínimo y todo, como un verdadero mayorista, lleno de sombreros y vinchas y antifaces y pelucas y anteojos de plástico exactamente iguales a cualquiera que uno se compra a un precio 10 veces mayor en una óptica. En fin, llegué, después de haber acompañado a mi padre y a mi hermana, y antes haber acompañado a mi hermano a comprarse un traje hermoso que me hizo pensar en que los hombres hoy en día deberían usar todos trajes como ese, al menos si son de la contextura física de mi hermano, o parecida aunque sea, a saber, pequeños señores, pequeños. Entonces, aterricé al fin en mi casa, dps de haber ido al cotillón, de en el intento de regresar a tiempo al encuentro con padre/hermana haber perdido dos bondis y casi ponerme a llorar del odio a los colectiveros (por estar apurada -detesto los límites de horario), habiendo antes tomado un taxi para ir de un local de ropa a otro en búsqueda del traje perfecto, y antes, pasado por casa para cambiarme y antes haber visto pasar dos colectivos seguidos cuando estaba apurada por volver a casa del trabajo, donde me quejé que ya estaba harta de hacer muestras y de reirme igualmente con la chica que trabaja conmigo en el laboratorio y que tan acostumbrada está a pasar las mañanas sola que habla con los cueros, pero donde también desayuné malta con leche en mi nueva taza verde y gigante que tan feliz me hace. Aterricé y ahora escribo esto. Porque mis últimos dos días han sido bastante largos.

Llamado a la solidaridad: se necesita sistema inmunólogico nuevo, ya!

2010-04-18T17:52:00.000-03:00

No sé qué es, realmente, pero últimamente me enfermo un montón. O no sé si es que me enfermo de verdad, pero sí que me siento mal. Bastante mal. Lo suficientemente mal como para manifestarlo al mundo. A veces pienso que no es que me enfermo tanto más que la gente normal, lo que pasa es que cometo el error de decirlo. Claro, cuando me preguntan cómo estoy, y no estoy precisamente bien, no respondo "bien", respondo la verdad. Me tomo tiempo para pensarlo y si estoy mal te digo mal, si estoy aburrida digo aburrida y si estoy medio enferma entonces por qué no puedo responder "estoy medio enferma"?! Y así pareciera que siempre estoy enferma, pero es que creo que los últimos meses mi sistema inmunológico estuvo un poco caprichoso. Un amigo dice que el Actimel funciona, pero no sé. No tengo ganas de sumarme al desafío Actimel que tanto publicitan y darle la razón a la gran corporation láctea. Sobre todo porque mi cuerpo debería responder cómo se debe sin necesidad de tomar ningun yogurcito loco, tengo 21 años che, no 81.